Alfajores La Charamusca desde Mendoza

Alfajor Finisterre, directo desde Usuhaia

Queridos alfajómanos, al mismo tiempo que estaba pensando en como actualizar el blog me encontré con un artículo increiblemente similar al que estaba redactando en el genial blog Utilites & Inutilities sobre esos seres despreciables parecidos a los humanos autodenominados PISTEROS.
Como es obvio no voy a acusar de plagio mental a su autor, el señor M, pero este artículo estaba tan bien escrito y reflejaba tanto lo que yo quería expresar que le pedí autorización al mismo para poder plasmar tanta genialidad en este Blog de los Alfajores. No sólo el señor M me autorizó a ponerlo sino que además me invitó a que agregue lo que sea necesario, por lo que en azul hay pequeñas notas mías. No porque el artículo merezca cambios, sino que lo mío son pequeñas ampliaciones sobre las geniales definiciones acerca de la amenaza que estos inmundos pseudo hominidos representan a la sociedad toda. Ahi va:

A nivel médico y científico el pistero constituye material genético defectuoso: es conceptualmente una vida humana que no está completa fuera de su auto. La psicología lo definiría como una persona rústica y despreciable que invierte en su automóvil la totalidad de su tiempo y sustentos para silenciar una carencia mucho más profunda originada en su temprana infancia. La sociología diría que es una desgracia cívica que infecta toda la red vial del conurbano con epicentro en las zonas Sur y Oeste. Los estudiosos del ceremonial dirían que son un flagelo al buen gusto y un golpe certero a las buenas costumbres.

Un pistero nunca deja de ser pistero, incluso cuando caga
Lo cierto es que de lunes a viernes “El Pistero” es un simple trabajador nocturno en una metalúrgica, un profesor de Tae Bo en un gimnasio de olores rancios, un DJ ochentoso en una boite de solos y solas o un turbulento vendedor de autos usados con Máster en truchar odómetros y localizar desarmaderos clandestinos. Otros simplemente ofician de “hijos bobos”. Porque el pistero rara vez utiliza su rodado durante la semana. Como si utilizar un monoambiente en Boulogne de casa de fin de semana lo convirtiera en una “regia estancia de campo”, el pistero surge entre las sombras e inicia la relación simbiótica con su bólido los viernes a la noche. El cronograma de actividades -que siempre tiene por protagonista a su carromato horrible- incluye reunirse con otros pisteros en una estación de servicio, iniciar una caravana de la muerte a “la Lugones” (otros destinos son “la Gaona”, “el Galvez” o “la playita de Olivos”) y organizar carreras demenciales de madrugada por Av. Libertador, en las que el ensordecedor ruido de sus caños de escape termina siempre mutando en una silenciosa pero desesperada búsqueda de prostitutas por Constitución.

El pistero despierta el domingo temprano para lavar el auto con ceras y shampúes de estratosférico valor antes de reunir su reluciente cacharro con el de otros oligofrénicos posesos a un costado de la General Paz (las señoras de estos enajenados aprovechan esta circunstancia para ir a culear con un repartidor de “Sólo Empanadas” que maneja una motito de 2 hp).

8 horas después, totalmente insolados y con quemaduras de segundo grado pero felices, vuelven a la estación de servicio, se van al Carburando Café o “al estacionamiento del Auchán a hacer una sesión de fotos” y se reúnen con otros excluídos sociales a hablar de autos, llantas, alerones y talleres mecánicos. La velada termina cuando vuelven a sus casas y miran por enésima vez Rápido y Furioso o algún programa de El Garage TV.*

(*) Este cronograma se modifica una vez al mes, día en que los pisteros se reúnen para embutirse con bondiola, vísceras de vacuno, ensalada de papa, huevo y mayonesa (la mayonesa es a la comida lo que el tuning a los autos) y jarras de vino tinto en un tenedor libre que falseó todos sus controles bromatológicos. Esta circunstancia es inmortalizada en un centenar de fotos que suben a www.pisteros.com.ar, www.enfierrados.com.ar y sus fotologs.
De todos los nombrados, la estación de servicio es “el” lugar del pistero. No es sólo un lugar para reabastecer combustible: es su cofradía, su templo, su Taj Mahal. Un lugar con una mística y códigos propios. Por eso el pistero siempre comienza a acelerar 2 cuadras antes de pasar por ella: jamás se perdonaría que en la estación descubran que a veces conduce a menos de 160 km/h.
Siempre que llega a la estación de servicio, el Pistero está escuchando “Fuel” de Metallica o “Gasolina” de Daddy Yankee (según el nivel de villerismo). Y siempre con los parlantes “al taco”: el pistero sólo ve, escucha y respira “pista”, y siempre con gorrita de visera para atrás (estudiosos de la aerodinamia afirman que la fuerza G generaría la rotación de la misma).

Me permito una disgresión y una disyuntiva con el autor entre tanta genialidad junta. Un pistero escuchando FUEL de Metallica? eso es algo inconcebible, el metal para estas nenas es como la kryptonita para Superman, se hacen pis si escuchan guitarras muy fuertes o música muy elaborada. El promedio del coeficiente intelectual de un pistero no le permite disfrutar ninguna canción que supere la dificultad compositiva de un tema de Patito Feo, Piñon Fijo o Pablito Ruiz. El buen gusto musical y los pisteros son una contradicción en términos, no se pueden juntar, es una ley científica.
Pueden gastar con toda tranquilidad 3000 dólares en un tornillo de 2 cm para su auto pero JAMÁS DE LOS JAMASES encontrarás un cd original en su colección, en las que abundan insultos al buen gusto como Shakira, La Mona Jimenez, Los Pibes Chorros y Nestor en Bloque. Ah! nunca falta el compilado de lentos ochentosos o los grasosos boleros de Luis Miguel y Ricky Martin para culear con el travesti sin dientes que se suelen levantar en alguna sordida bailanta de Jose C Paz o Moreno.

Los líderes de estas manadas se suelen movilizar acompañados de negras horribles aunque siempre platinadas. Es justo decir que estos especímenes de crines oxigenadas suelen portar culos prodigiosos que les permiten migrar de auto en auto y de falo en falo con una velocidad aún más notable que la de los autos de estos enajenados.

Por un problema óseo motriz que afectó sus miembros inferiores durante la pubertad, un pistero de ley sólo concibe 2 posiciones para el acelerador: ON y OFF. El freno sólo debe apretarse a fondo y cuando ya es demasiado tarde.

Estas 2 rutinas tan básicas como estúpidas definen por completo sus tácticas de manejo aguerrido. Sin embargo el pistero está convencido que si alguien se animara a darle un auto de TC2000, Ponce de León tendría que correr a ponerse un Parripollo en Berazategui o un Supermercadito en Longchamps. Para estos infradotados al volante manejar bien un auto es estar al filo de la muerte a cada instante.

Es de notar lo increible que resulta el hecho de que ninguno de estos energúmenos resulte minimamente herido en los cientos de choques que causan todos los fines de semana debido a su enferma pasión por las picadas y al vino tinto barato que acompaña todas sus reuniones. Todo lo contrario, salen ilesos y caminando con una sonrisa mientras que la inocente pareja que iba en un Dodge 1500 modelo 82 con sus dos hijos bebés que iban a visitar a la abuela enferma en Longchamps muere calcinada sólo porque a un enfermo de estos se le ocurrió "hacer una tirada" en una avenida un domingo a las 7 de la tarde.
Entre pisteros NUNCA se chocan, solo joden a las personas que no tienen nada que ver con este "deporte". Para colmo estos ejemplares suelen tener conocidos en todos lados por lo que no sólo no reciben ningún cástigo por su conducta criminal sino que a la semana siguiente estarán repitiendo este ritual macabro de las picadas como si nada hubiera pasado. Esta creo que es la peor característica del género pisteril y por el cual se ganaron todo mi odio, no tanto por su manía de modificar sus vehículos.

Para el pistero ningún auto sale de fábrica apto para su uso: con la rigurosidad con que se aplica el calendario de vacunación en un recién nacido, el pistero siempre comienza por el kit básico: “Caño, Plancha y Polara” (traducción: caño de escape, suspensión y polarizado). Pero a pesar de esta generalización, su auto NUNCA es uno más. Su auto siempre es “la mejor Civic del mercado”, un “Palio que salió muy bien parido de fábrica” o “una Goleta mejor que 0 km”. Para el pistero, un Fiat Uno tiene un poco del espíritu Ferrari y un VW Gol es una inapreciable pieza de ingeniería Audi. Unos pelotudos.
El auténtico pistero afirma siempre convencido que “a mi auto solo me lo atiende MI mecánico” con el que mantiene una relación de complicidad: un mecánico fiel jamás divulgaría que ese auto está en realidad fusilado de motor, caja y tren delantero (y que varios de sus paneles tienen pedido de captura).

Si bien algunos energúmenos dejan su auto 1 año en manos de SU mecánico para volverlos más rápidos (transformándolos en unos cachivaches inmundos que los dejan a gamba día por medio en las zonas más marginales del país), siento necesario hacer notar que la mayoría de los autos pisteros andan menos que sus homónimos conducidos por ancianitas que van al mercado. Llantas, alerones, toneladas de parlantes y todos esos aditamentos en autos que de pedo salieron de fábrica con la potencia justa para moverse con relativa dignidad, surten el mismo efecto que la altura boliviana en un asmático crónico. Pero una vez que empezó, el pistero no puede parar; incluso algunos afirman convencidos que el auto “le pide las llantas”.
Un pistero dogmático jamás arreglaría las grietas del chaperío que materializan su pocilga si eso pusiera en riesgo la compra de un Kit Aerodinámico (Traducción: un montón de plásticos para ubicar en cada extremo del auto). Prioridades son prioridades y el auto es siempre la primera porque el pistero “nunca le escatima en nada a su auto” y a la hora de venderlo “ya aparecerá un novio que LA pague lo que vale”.

En una oportunidad tuve el desagrado de ver en uno de los cientos de programas sobre autos que pasan los domingos en algún canal abierto a un idiota de estos diciendo que en su orden de prioridades "primero estaba su auto y luego su familia". Una muestra más de que esta raza merece todo nuestro repudio y si el destino les juega la mala pasada de cruzarse con un pistero hagan lo peor que le pueden hacer : NO LE MIREN EL AUTO....eso es peor a que le maten a su madre o que le garchen a su esposa. Ignórenlos, la mejor manera de deshacernos de ellos pronto por el bien de todos.
Hoy estoy comentando un alfajor que me llegó desde el sur que me llegó gracias a los padres de mi querida compañera de trabajo Paulita que se apiadaron de mi y me enviaron esta unidad!!! Este verano he recibido más alfajores que nunca...me voy a mal acostumbrar. El tema con este tipo de reviews es complejo, ya un alfajor de este tipo probablemente nadie de los que esta leyendo tenga la oportunidad de probarlo o lo haya probado. Por otro lado este es un blog que se dedica a hablar sobre alfajores y si me traen ejemplares dificiles de conseguir, no sólo debo disfrutarlo sino que me veo en la obligación ya que hago un servicio público a la comunidad de contarles a ustedes si vale la pena o no su adquisición.
El nombre de este alfajor es Finisterre (como el disco de Patricio Rey) pero no tiene nada que ver más allá de su forma redonda. No hablaremos del packaging ya que al ser artesanal es lo de menos, si bien la presentación como pueden ver en la foto es más que correcta. El alfajor es de un tamaño similar a los que podemos encontrar en los kioskos, y posee un baño de chocolate amargo muy rico pero que considero escaso, le hubiera hecho justicia una capa bien gruesa. Esta capa es suave y no deja la boca pastosa.
Esa galletita grossa no puede ser mala

Posee dos galletitas de color marrón oscuro con sabor a chocolate. Ambas galletitas son esponjosas y grandes, con un toque de sabor a miel que las hace espectaculares. El relleno según la etiqueta es de "dulce de calafate", fruta de la cual yo desconocía su existencia y según lo que dice la internés "
El calafate es un arbusto espinoso del género "Berberis" habitante de las estepas y bosques andino-patagónicos. En Patagonia norte también comparte este nicho con un pariente muy cercano llamado comúnmente "michay" o sea son como unas frutitas violetas parecidas a la mora. Lo único que puedo decir de este dulce es que es sublíme, con un gusto similar a la mermelada de frambuesas pero no tan dulce. Es así como la conjunción de estos elementos que dan forma a este alfajor nos conducen sin ninguna escala a un viaje de sabor inolvidable y que me hizo comerlo lentaaaaamente para no perderme ni un poco del sabor. Cuando termina el sabor dura en la boca un buen rato, haciéndonos recordar la triste realidad de que no podremos volver a probarlo pronto.
Es triste pero cierto, la única manera de volver a probar un alfajor de estos es yendo a comprarlos a su lugar de origen, ya que dudo mucho que los traigan para acá. Sin embargo no puedo hacer otra cosa a ustedes queridos alfajómanos que recomendarlos, y en caso de que alguien viaje para aquellos parajes y me quiera traer uno, mucho mejor. En definitiva, una auténtica sorpresa encontrarme con esta delicia. Por eso:

Lo bueno: el relleno de dulce de calafate

Lo malo: el baño podría ser más abundante, andá a saber cuando consigo otro...

Calificación: 4,5 sobre 5

Comentarios

Bizarro dijo…
Porque las cosas ricas son tan escasas? Asi que un poco mas de choco para la cobertura y le dabas 5? Le hacia un mano a mano a la minitorta? Fuerte eh? ACTUALIZA MAS CARACHO! Forza pibe FORZA!!! :D
Ale Sarco dijo…
Maldición Lord, hace rato que no había una review, y justo una ahora que estoy a dieta? Grrr, como consuelo, acá no existen los alfajores!

Y una cosa, yo preferiría que este blog se dedique a criticar alfajores y nada más, pero bueno, es su blog y Ud. hace lo que se le canta, no?
Gothlu dijo…
Me han dado muchas ganas de degustar ese alfajor, Lord Khyron, la próxima piense en esta señorita a la que le gustaria recibir algun alfajorcito de vez en cuando :P

Espero verlo en la brevedad, lo saluda cordialmente, Gothlu
Paulita dijo…
Nos alegramos que hayan gustado, lamentablemente solo pude traerte uno, pero los sabores eran variados (b habia de frambuesa y mousse al rhum)

Y tb aprovecho para corregir la procedencia es la ciudad de Calafate, Tierra del Fuego... si bien no recuerdo donde se fabrican.
Paulita dijo…
Oh dios, Calafate, SANTA CRUZ. Y no recuerdo si se fabricaban o no en Tierra del Fuego...

Ya se me seco el cerebro.
Ma Elisa dijo…
Hola Genio de los alfajores
Como envidio sus alfajores. El dulce de calafate es riquisimo y escaso por estos lares pampeanos. Solo una vez cayo en mis manos un frasco, obsequio de parientes pudientes que se fueron al sur. Luego nunca mas. Debi conformarme con el de sauco o rosa mosqueta....
En fin...
Una aclaracion que seguramente la debe saber pero se le debe haber olvidado, Finisterre es una localidad en Francia, cerquita del canal de la mancha y quiere decir Fin del mundo, con lo cual no me extrañan tanto el nombre del disco como el de los alfajores.
Saludos mientras desayunamos cachafaz y chocolatada
Mi Lord: cómo anda? No sabe como lo extraño en el msn... La verdad es que me hace falta mi amigo... yo sé que ud es medio esceptico pero la verdad es que se ha hecho querer... Gracias por el aguante, por los consejos y por toda la fuerza que me da en estos momentos que aún siendo muy positivos,me dan un pánico total.. Sin Ud y las personas que me conocen sólo por lo que escribo pero que me contienen más que los que me rodean, no podría haber llegado hasta acá y mucho menos pensar en seguir... Gracias por estar, mil Gracias... Y prometo leerme todo el post sobre esta clase de producto social que tanta ira me producen... Le dejo un beso enorme y cuidese... pero mucho, eh... !!!
Josefina dijo…
Malditos ricos alfajores imposibles de conseguir!!
No solamente me tentaron las fotos y la review, sino que me hicieron acordar (por lo imposible, y de ahi la impotencia que se genera en mi interior) a unos alfajorcitos de maza de manteca con un relleno de dulce d eleche increible que venden en La Cumbre , Cordoba. Desde hace por lo menos 8 años que trato de encontrar la forma para que lleguen sanos y salvos pero es imposible. Se deshacen en el camino. Así que mi impotencia en cuanto a estos no es por una causa geográfica sino física. Si no fueran tan débiles tendrian un 5/5 en mi puntaje alfajoril.
Al margen de todo esto, lo felicito por como la revista ROlling Stone ha catalogado este blog como "imperdible".
Exitos!
SI NO HAY AMOR HAY ALFAJOR
GUILLOTE dijo…
bueno la voy a tratar de hacer lo mas corta posible:

mi ausencia fue causa de:
el 29-11-07 fui papa de mi primer hija, se llama maria victoria y creo que ya dice alfajor en vez de papa......
el 27-12-07 me otorgaron el credito para comprar mi propio hogar chico pero el corazon grande como dicen las abus..
el 31-12-07 con 39 de termica a la sombra me mude a la casa nueva
el 10-01-08 me agarra un ataque en la zona estomacal........vesicula inflamada y calculos.........
el 17-01-08 me operan y aca estoy....!!!!!
aclaro qdesde el 10 qestoy haciendo dieta (x la operacion nada mas!) y se me caen las babas x comer uno!! el lunes es el dia D veremos!!
bueno un abrazo y espero colaborar con el blogg desde el lunes proximo.
pd loBo no existis!!!
Mi Lord: no me mate pero lo nominé a un meme... Si tiene ganas de hacerlo pasese por mi blog... Le mando un fuerte abrazo y le deseo un buen fin de semana... Besotes!!!
Dieguistico! dijo…
Lord, disculpe que lo desvío de tema, pero estoy muy preocupado por el tema de la inseguridad. Fíjese lo que acabo de leer en La Nación:http://www.lanacion.com.ar/informaciongeneral/nota.asp?nota_id=984009&pid=3911479&toi=5890

"No encontraron dinero, se llevaron alfajores"... por favor, ya no se respeta a nadie, ni siquiera a los lugares sagrados de la grey alfajorera...
Thotila dijo…
Asi es, robaron en la fabrica de Jorgito y somos todos sospechosos.
Dicen que el Capitan del Espacio ya esta tomando cartas en el asunto.
Lord Khyron dijo…
Que falta de respeto, que atropello a la razón.....la guita si......pero llevarse los Jorgito...que hijos de mala madre......no tienen códigos los chorros ya!!!
Lord Khyron: usted más que nadie sabe lo que vale un Jorgito... Yo no fuiiii!!!Eran "amigos de lo Ajeno" dulces... Gracias por visitarme... y la verdad es que me quede pensando... Que tengo de parecido yo a Jodie Foster? Ni idea... pero si le veo un parecido a Al Pacino... No me pregunté por qué pero se parece... si, si, si!!!!
Disculpe que lo dejé colgado en el Msn pero me da error y no me puedo conectar... Justo hoy, que necesitaba sus sabias palabras... Y quería saber como le andaba yendo.. Espero que muy bien, que todo sea paz, amor y felicidad en su vida... Le mando un beso enorme y un gran abrazo... Cuidese, eh?
ZombieGirl dijo…
Wow... repentinamente extraño vivir en santa curz.... y estar a hora en auto de conseguirme esos grosos alfajores *baba*...

Saludos, eh la tematika del blog. es envidiable.. :D
Hola, My Lord: mil gracias por su apoyo; Ud. sabe cuánto se valoran sus palabras y su amistad (virtual pero amistad al fin)... Vine con la secreta ilusión de encontrar mmmm mmmm, una nueva review... No me cree? hace bien, venía a ver si estaba el meme :-p ... jajaja!!
Cómo se hace esperar, muero por leer su respuestas.. Le mando un beso enorme y le deseo un excelente comienzo de semana...
Copn cierto retraso paso a saludar y a felicitar por la merecida reputación que ha tenido este benemérito sitio.
A su vez, no quiero dejar de recalcar que la nota de los pisteros es muy interesante, lástima el clasismo berreta que destila.Un abrazo
Vecktor dijo…
Habiendo nacido y vivido en Tierra del Fuego (hasta hace poco) nunca habia oido de este alfajor. ¿Donde se fabrica?
Anónimo dijo…
El alfajor de los alfajores en argentina

Soy fanático de los alfajores, por esta razón lancé un sitio donde podés encontrar información sobre El alfajor.

La historia del alfajor, secretos de los alfajores, recetas para hacer alfajores de maicena, diferentes tipos de alfajor. Alfajor santafecino y alfajor cordobes. Marcas de alfajores milka, terrabusi, bagley, capitan del espacio, havanna y balcarce.

http://www.alfajorargentino.com.ar
Gennaro dijo…
Yo Amo alfajores Havana!!!!!!
Un saludo desde Italia!
Un Tano que ama Argentina!!!