Alfajores Florippa ¡desde Brasil!

Alfajores Oreo, el auténtico alfajor negro

Entregáte Polino, te tenemos rodeado
Hace unos días me abocaba a la noble tarea de exterminar hordas interminables de nazis en el genial juego de estrategia “Company of heroes” con los auriculares puestos para no molestar el zapping televisivo de mi novia. Gracias a los auriculares me podía concentrar por completo en la única preocupación de mi vida en ese instante, destruir a ese maldito Panzer que me estaba haciendo la vida imposible. Sin embargo entre el altísimo ruido a balas, bombas y demás artilugios bélicos hubo un sonido agudo, molesto, vomitivo que logró penetrar mis tímpanos y sobrepasó a los provenientes del juego y que me sacó instantáneamente de clima. Desde la televisión provenía la voz de alguien que tenía olvidado y que llegué a pensar que afortunadamente habría dejado de existir, pero no, ahí estaba. De repente recordé que la humanidad aún no había tocado fondo a pesar de haber concebido las peores atrocidades jamás imaginadas tales como las grandes guerras, las hambrunas, los genocidios, el narcotráfico, Chayanne, Ráfaga y el grupo Turf.
Sin embargo, la humanidad puede caer más bajo aún de lo que creemos y hacernos recordar que siempre existe lugar para lo impensable. Allí estaba en la pantalla de la “televisión argentina”(¿¿¿¿¿?????) ese espécimen siniestro, ese cuasi humano, ese proyecto de persona denominado Marcelo Polino. Con su voz nasal aguda de puto, su indescriptible rostro y su nariz de trola que parece que fue operada por el mismo que operó al impresentable gato Alejandra Pradón este remedo de ser humano que se hace pasar por periodista afirmaba que en España había trabajado de mago porque no conseguía laburo confirmando que no hubo un solo ibérico con el morbo lo suficientemente putrefacto como para permitir que este esperpento robe cámara durante mas de 15 milésimas de segundo. Ahí recordé lo mucho que detesto a este ser que ni siquiera puedo decir que sea un hijo de puta ya que me resulta imposible concebir que haya existido mujer humana capaz de excretar por su orificio vaginal semejante adefesio.
Como no podía creer que el susodicho siga vivo mientras limpiaba mi vómito del piso busqué info en la web y encontré que este infame ser cuenta con una “página oficial” (¿¿¿???) que por respeto a la moral y las buenas costumbres no daré la dirección (búsquenla en google, si son morbosos) y en la que tras horas de arcadas llegué a leer aguantando la respiración “SI QUERES CONTRATAR MIS SHOWS DE MONOLOGOS DE ACTUALIDAD Y FARANDULA,
MI SHOW CON STREAPERS O CON ALGUNA VEDETTE FAMOSA LLAMAME AL 4599-0733”. Ahí nomás se me ocurrió en vista de la gran cantidad de gente al pedo que se junta para pedir boludeces al gobierno juntar firmas para que los diputados traten algunas cuestiones que serían beneficiosas para la humanidad toda con respecto a lo que denominaremos “cuestión Polino”, aquí van algunas de las que se me ocurrieron:
1-Organizar una comisión que investigue en profundidad que laboratorio de experimentación genética dejó libre al fallido experimento Polino.
2-Promulgar una ley en la que se declare a todos los implicados en la creación de Polino como “criminales de guerra” y sean ejecutados por “crímenes de lesa humanidad” al haber dejado que el espécimen Polino haya llegado a las pantallas argentinas.
3-Penar con prisión perpetua ser Marcelo Polino
4-Agregar en la constitución argentina una nota al final que aclare “todos estos derechos y obligaciones existirán para usted siempre y cuando no tenga la mala idea de ser Marcelo Polino”.
5-Mandarle a Polino a su domicilio un grupo de las mejores 15 trolas de la Argentina para que lo sodomicen hasta el extremo. De nada serviría mandarle 15 morochos violadores recién salidos del penal de Sierra Chica ya que el muy hijo de puta es un homosexual reprimido, y haciendo esto solo estaríamos cumpliéndole una de sus mayores fantasías sexuales. Mandando trolas nos aseguramos que el susodicho sufra una de sus peores pesadillas, es decir, tener sexo con mujeres.
6- pedir a alguna nación avanzada y dotada de armas nucleares asistencia para que tengan la amabilidad de arrojar alguna bomba atómica en el domicilio exacto de Marcelo Polino. Las aproximadamente 3 millones de personas muertas por la explosión serían consideradas “bajas necesarias” o “mal menor” frente al supremo beneficio de librarnos de la existencia del engendro antes mencionado.
7-pedir al Comfer o a cualquier otro organismo de regulación de medios, que se obligue a todo canal televisivo que tenga el mal gusto de emitir alguna imagen de Polino advertir previamente durante 15 minutos con una placa que diga “las siguientes imágenes pueden causar la muerte si superan los 4 segundos de exposición, el canal no se hace responsable”. O en su defecto advertir la misma cantidad de tiempo con una placa que diga “horario de protección a la humanidad, la permanencia frente al televisor queda bajo su completa responsabilidad”.
8-Que el gobierno suministre los fondos necesarios para que alguna compañía de software desarrolle un juego que se llame “Marvel and Dc and Capcom and SNK and Sega and Xmen and Street Fighter VS Marcelo Polino”. Dicho juego contaría con más de 200 personajes para elegir para pelear en cientos de escenarios pero contaría como único enemigo inicial y final al mismísimo Polino. Debido a que no existe persona en este planeta que no quiera cagar a trompadas al susodicho el juego sería un éxito de ventas y permitiría juntar fondos para el pedido 9.
9-Contratar a Quentin Tarantino para que haga un casting de asesinos seriales reales y filme “Kill Polino”, película en la que veremos las actividades reales de dichos asesinos en busca del infame MP. Se dividirá en varios capítulos dejando una película especial sólo para el final en la que veremos con alegría como MP es ensartado en la escena final con cientos de katanas, shuriken, granadas de mano, armas de fuego, agujas de tejer y un cepillo electrico en el orto. Eso si: el golpe final debe estar reservado para el señor Horacio Embón. De más esta decir que será un éxito absoluto en los cines, ¿quién no quiere ver el final de esta "figura" pública?

Alfajor Oreo, solo lo tenemos nosotros!!
Tengo muchos más pedidos para hacer pero mejor pasemos a la verdadera esencia de este blog, hoy vamos a hablar del alfajor triple Oreo. Nuevamente un alfajor proveniente de otro producto, las mundialmente famosas galletitas Oreo, pero sólo en este rincón del coño sur se puede conseguir el alfajor, así que vamos a por el.
El packaging sigue los colores de la marca, con el predominio del azul, y una foto del alfajor que nos invita a abrirlo ipso facto. Ni bien abrimos nos encontramos con un alfajor de tamaño medio, con un fino baño de repostería que podría engañar hasta al alfajómano más experto y pasar por chocolate, pero no, a mi no me engaña, no es chocolate. Si el alfajor ha sido sometido a los rigores del verano, mejor no consumirlo ya que el baño de repostería puede hacer estragos en nuestro rostro y ropa, lo digo por experiencia, es recomendable guardarlo un rato en la heladera ya que sino quedaremos más ridículos que Marley (el de Telefé) conduciendo un festival de death metal.
La masa tiene el característico color negro de las galletitas Oreo. Vamos a estar de acuerdo en que prácticamente no existe sustancia comestible en la naturaleza que sea de color negro absoluto como esta masa, lo cual nos hace sospechar (más luego de comentarios que me hizo gente que trabaja en Kraft) que los ingredientes necesarios para lograr este color sean bastante más artificiales de lo que desearíamos. Pero olvidaremos ese “detalle” y nos abocaremos a disfrutarlo, la masa esta en un punto medio ya que no es ni muy dura ni muy blanda, haciendo que el disfrute sea mayor ya que no andaremos como locos buscando miguitas por todos lados. A su vez su sabor es difícil de describir, ya que tiene cierto gusto amargo que en conjunto con el baño redondean (je) una golosina sumamente disfrutable. El relleno es una crema blanca con un exquisito sabor a......bueh....crema blanca, y viene en una cantidad bastante abundante. El sabor acompaña un buen rato luego de terminarlo, lo cual es buena señal.
Podemos decir que el conjunto hace de este un alfajor sumamente recomendable, pero que se disfruta más en épocas invernales donde es recomendable acompañarlo con un rico café con leche. No veo la hora de que vuelva el frío, no soporto el calor penetrante y húmedo de esta ciudad. En resumen:



Lo bueno: la combinación de la galletita Oreo con el baño de repostería.

Lo malo: ¿alguién sabrá con que lograran ese color “negro petróleo” de la masa?


Calificación: 4 alfajores sobre 5



Comentarios

Vaya, a usted Lord sólo le gustan los juegos de PC? Prefiero los gloriosos 16 bits, juegos como super mario world 2 o wario land o los de Zelda (no bromee con la sexualidad de Link), Metroid, a ahora estoy jugando Sword of Mana, "ecelente" como diría Bambino Veira. Puedo insertarle a Polino la Ocarina del Tiempo? Ah y no se olvide de hacer sodomizar a Polino por los 88 Locos con kunnais oxidados.
Un saludo y felicitaciones por tan filantrópicas ideas
Embon for ever!!!!!!
Lord Khyron dijo…
mire vikingo, soy un gran fanatico de los videojuegos de todas las epocas, lamentablemente x cuestiones presupuestarias no puedo abocarme a otras plataformas q no sean PC, pero gracias a los emuladores la super nintendo, el megadrive, los arcades y demas glorias del pasado son moneda corriente en mis horas de ocio improductivo.
No se como me habia olvidado de los 88 Locos, ellos nos vendrian de perillas en nuestra cruzada anti Polino
como siempre recuerde: el mundo es un alfajor.
Thotila dijo…
Estimado Lord, me encuentro en mi trabajo y acabo de leer su ultimo post y me dije "tengo una anecdota increible con Polino" no involucra alfajores pero es graciosa.
Corria el año 1999 Matrix se estrenaba en los cines y la gente temia el fin del mundo debido al Y2K yo tenia una amiga a la que queria elevarla de categoria (no se si me explico), pero tenia dos complicaciones, todos los sabados queira ir a bailar, yo realmente nunca entendi el asunto de "ir a bailar" me parece el acto mas estupido de la raza humana, creo firmemente que cuando Jose Ingenieros escribio "El hombre mediocre" tasitamente se estaba refiriendo al acto de ir a bailar un sabado a la noche. El otro inconveniente que tenia era que siempre andaba con un amigo putete. Un dia ellos quedaron para ir a un boliche y yo de boludo me enganche, sin saber a donde. Andando en taxi por recoleta (los tres) el putete me dice, -Ojo que es un boliche un poco diferente-, le levanto una ceja y le retruco, -Momeeento mi estimado, en mi barrio "diferente" significa bufarra- y la guacha (la mina) se cagaba de risa, y una gota gorda de sudor me empezo a recorrer la cien, llegamos y el lugar tenia una entradita chiquita y arriba un cartel que decia BUNKER, ese dia era el dia en que el establecimiento cerraba sus puertas, ahora se lo conoce como America.
Al entrar me encuentro frente a frente con el patriarca de los putos, un gordo de facil 2,05 m de alto y de ancho con peluca y vestido, labios pintados de rojo furioso, me estira un brazo rechoncho que terminaba en una pezuña gorda con una copa de champagne y con la voz calcada de Rafa Dizeo, pero con cantito gay, me dice, -Convidale a un chico que te guste-, le acepte y le agradeci la copa, todavia estaba en una negacion, me repetia a mi mismo una y otra vez que a lo mejor era un boliche moderno y tenian un gordo con peluca en la entrada para hacerse los locos, pero pasando la cortina detras de este sujeto lo primero que vi fue un viejo pasados los 50 que bailaba despacito y se le salian los ojos mientras dos muchachones musculosos de remeras apretadas se besaban apasionadamente, yo con cara de poker, agarre fuerte mi copita de champu, puse culo en la pared y le dije a la mina, anda baila cansate rapido y vamo', y se reia, que hija de @%&@#, la veia en la pista, la seguia con la mirada, si algun degenerado se acercaba haria mi aparicion, pero la gente de ahi no estaba muy interesada en ella, habian cuatro minas mas, dos estaban juntas (dieron un buen espectaculo debo añadir) y otras dos luego de una inspeccion rigurosa resultaron ser tipos, en eso subido a un cubo que habia en el medio de la pista (al lado de donde estaba mi amiga) estaba Polino con un "amiguito", el amiguito se baja y se pone a bailar con mi amiga, o por lo menos eso pensaba ella, resulta que atras habia otro tipo que le hacia lenguitas al "amiguito" entonces lo llamaron a Polino y se fueron por una puertita, decidi seguirlos, a la entrada de la puertita, me para un patova y me dice, -ahi no es para voz-, antes que pudiera poner un inciso, me corre la cortinita y vi una autentica bola humana, salian patas peludas, brazos y culos por todos lados, no lo distingui a Polino pero sabia que estaba ahi adentro, le di al patova las gracias mas sinceras que di toda mi vida y volvi como pude (porque quede ciego 5 segundos) a apoyar el culo en la parecita donde estaba. Lo que mas me molesto fue que de todos los que estabamos en la pared a mi nadie me vino a levantar, fue un verdadero golpe a mi autoestima.

Saludos Lord.
Lord Khyron dijo…
nuevamente estimado Thotila, su anecdota es de lo mas pertinente, una vez mas lo aplaudo y agradezco enormemente su aporte. Y si, este "muchacho" no me molesta q sea puto, me molesta q no quiera confesarlo siendo q TODOS LO SABEN.
salud y alfajores.
PD: la proxima averigüe bien antes de ir a un boliche "distinto"
pd: opino igual q usted, perdi varios años de mi vida yendo "a bailar" y nunca la pase bien, pero de masoquista y estupido segui yendo nomas pensando q alguna mina me daria bola, lo entiendo 100%
Thotila dijo…
Mi Lord, me olvidaba, con el alfajor Oreo hice como Polino, lo probe y me gusto, ahora yo no se con que hacen la masa tan negra, pero si uno pasa por la fabrica los domingos a la madrugada se ve como se van los camiones de tinta china Pelikan.

Un saludo.
Dieguistico! dijo…
Adhiero totalmente a la cruzada anti Polino. Creo que ese engendro salió del mismo laboratorio que Michael Jackson, sólo que es una versión un poco más chota para países del tercer mundo.

Con respecto a los alfajores derivados de otra cosa, creo que tienen que parar la mano, en cualquier momento sale el alfajor Criollitas o el alfajor Fernet Branca.

Por último, confieso que durante años fui a bailar los fines de semana y jamás me interesó el baile... pero el levante andaba bastante bien... Creo que mi secreto era bailar los suficientemente mal como para que las minas prefiriesen pasar a otra cosa... El personaje más bizarro que vi en un boliche fue al Teto Medina, junto al ¿RRPP? Oshi Shunko... otro especímen de la raza Polino.
Lord Khyron dijo…
son como hermanas, ese Oshi u Oggi, no se como se escribe, Michael Jackson y Polino, podrian ser las "trillizas del orto" y salir a robar x el conurbano bonaerense, seria genial.
Muy buena su estrategia en los boliches, debo reconocer, yo inconcientemente la aplicaba pero nunca me funciono.
AZONIA dijo…
Mi querido Lord
Debo decirle que si bien es rico el Oreo es demasiado artificial y prefiero evitar las cosas poco naturales...me parece un excesivo 4 sobre 5
Con respecto a lo de Polino prefiero guardarme la opinión, cada uno hace de su...(no me acuerdo como sigue)
Que pena que no lo conoci en la epoca en usted iba a bailar, la estrategia le hubiera funcionado
con amor...Azonia ;)
Lord Khyron dijo…
estimada Azonia:
lamento yo tambien no haberla conocido en esas epocas, pero bue, a lo pasado pisado, mejor mirar al futuro, no le parece?
pd: sea como sea, y digan lo q digan, Polino merece ser golpeado aunque sea una vez para q piense mejor la idea de seguir robando en la television
Figarillo dijo…
Estimado Lord,
no quiero comentar sobre el Oreo, pero nuevamente sufro de sobredosis de alfajores. Recién llego de Gesell y dulce de leche havanna corre por mis venas. Mi novia a llegado a comer 5 alfajores en menos de 24 horas (menos mal que es flaquita). Estamos perdidos mi Lord??!?! ESTAMOS PERDIDOS?!?!?!?!
azonia dijo…
Mi querido Lord
Si creo que lo mejor es pensar en el futuro, coincido con usted.Quizás el futuro nos depare grandes alegrias y buena compañía ;)
Lo de Polino y bue yo creo que hay mucha gente que deberia recibir una paliza si por robar en television hablamos.
Sin ir muy lejos tiene unos veinte monitos muy desvergonzados y poco divertidos que están encerrados, (junto por supuesto a un grupo multitudinario de gente que está llenándose los bolsillos) encerrados en una casa queriendo llevar a la gente a vivir una realidad que no es, al mejor estilo truman show.
Gentes no consuman television basura, miren un buen documental en discovery!!
Con amor... Azonia ;)
Figarillo dijo…
Uhh otra fanática de Chip Foose...
Lord Khyron dijo…
estimado Figarillo: la costa es propicia para todo tipo de excesos, entre ellos de alfajores, no se preocupe mientras su novia sea flaquita, si no ya sabe, derecho al gimnasio. Y si le sobre algun alfajor sabe donde los puede acercar.
Estimada Azonia: sus consejos son de lo mas acertados, yo hace unos años q entre en cuarentena de television de aire, con lo cual mi salud mental se mantiene estable pero cada tanto tengo el desagrado de cruzarme de manera fortuita con eventos como el q comente aqui, ultimamente estoy evitando todo contacto con todo lo q sea Telefe, en especial gran hermano, pero es increible como de alguna u otra manera uno se entera de algunas cosas q suceden con esa manga de seres inferiores y pelotudos
MarcosKtulu dijo…
Lord, no esperaba una encendida invectiva contra Polino, pero debo decirle que este "hombre" no ha buscado otra cosa. Sus malas maneras propias de un puto resentido no han hecho más que restarle popularidad, así que quien se cree la voz del pueblo y saberselas todas en materia de farándula, no lo hace más que como escapatoria para zafar de decir cuanto sable traga, lo cual le "reputaría" fama de todos modos.
Encima con el secreto a voces y todo, Polino no se me hace que tenga mucho aguante. No creo que se la banque una hora con Zaffaroni o Rob Halford, aunque estén viejos, o si quiera Oyarbide.
En cuanto a la masa de Oreo, creo que arribamos a la misma conclusión por razonamiento inverso (como Polino). Si usted se preguntaba qué hay comestible en la naturaleza de ese color, yo hacía lo propio cuando hace unos días veía las negras arenas volcánicas de Iwo Jima -en realidad filmadas en Islandia, tierra de Viking-, en donde una masa grumosa y negra (no gomosa y negra, ya nos fuimos de Polino) bien puede pasar por Oreo. Faltaría nomás la cremita (esta inseparablemente unido a Polino este tema).
Un abrazo Lord, usted es un groso.
MarcosKtulu dijo…
Lord sabe quien se come también la oreo rellena y bañada con leche?
Gandalf! (tambien conocido como Magnetto)
jajajajajajajajaja
azonia dijo…
Estimados,
Aunque debo decir que Chip me agrada y he visto algunos de sus programas, creo que es mejor una sobredosis de "Historias de Ultratumba" o porqué no una seguidilla "Como lo hacen" y "Así se hace" para instruir un poco al estupividente.
Saludos...Azonia ;)
Hola,che. Acabo de descubrir la página y ya la leí entera en un arrebato de felicidad, de saber que seremos pocos los adoradores de esta gran golosina, pero existimos. ¡Gran idea!!!

De paso comento todo los posts en uno. Primero, coincido en que la Minitorta Águila es EL alfajor.Es un lujo que vale la pena darse cada tanto. Segundo, lo que pasa con el Capitán del Espacio es que, más allá de ser un rico alfajor (y de que es caro, motivo por el cual no lo frecuento demasiado), es un alfajor carismático: su nombre de dibujito de la Hanna-Barbera, su envoltorio anticuado, y el áurea especial que le da su disponibilidad limitada al sur del GBA (al igual que el mítico Payes, oriundo de Tandil), son ingredientes suficientes para que surja una legión de fanáticos, para que se convierta en un objeto de culto.
Tercero, qué bueno que volvió el Blanco y Negro, más allá de que siempre me sentí medio raro al pedir un "alfajor Blanco y Negro blanco".
Cuarto, ¡¡el Fantoche es lo más!!!!! Después de la Minitorta, es mi favorito, por una cuestión afectiva y porque también es, de los alfajores triples, el más barato.
Quinto, el Terrabusi con merengue me parece una feliz combinación.Y eso que a mí no me gusta el merengue, pero creo que esta en la proporción justa: no tapa el gusto del dulce de leche y le da una crocantez muy particular.
Sin que le hayas dedicado un artículo, veo que los Guaymallén no son de tu agrado. Permíteme discrepar: a mí me gustan. Y la versión triple, más allá de su gusto artificial, me recuerda a las viejas épocas en que cualquier alfajor triple costaba cincuenta centavos, y no uno con veinte, uno con cincuenta, etcétera. ¡¡Eso es un alfajor con precio proletario!!!

Me despido pidiéndote un artículo para desmitificar y echar por tierra la injusta fama de los feos alfajores cordobeses. ¡¡Tu puedes!!!
Lord Khyron dijo…
Estimado Alfajor Popularrrrr:
le agradezco sus comentarios y le doy la bienvenida, y a la vez le informo q no somos pocos los amantes del alfajor, casi le diria q somos 35.000.000. Tambien le digo q aquellos alfajores q no han aparecido, no es porque no me gusten, sino q no he tenido tiempo para hacer el comentario apropiado, no tendria gracia si solo comento los q me gustan, no le parece?
con respecto al ultimo pedido, hace rato q tengo ganas de escribir un articulo asi, todo a su tiempo
me despido de usted recordandole q siga volviendo x aca, ya que como digo siempre:
el mundo es un alfajor
Coincido con su apreciación.Quédese tranquilo porque volveré a esta página con frecuencia...
Anónimo dijo…
hola señor don lord , estaba hablando con mis amigos del cantri de esta pagina mientras nos tomabamos unos bermules , y me dijieron que ultimamente posteas poco porq ya no comes mas alfajores , ahora te dedica a comer la galleta :o , esto es cierto ?. otra cosa acerca del alfajor capitan del espacio , para sentirle el verdadero gusto al alfajor tenes q tener resaca , o acompañarlo con un buen tetra como "el tejano" o el clasico bordolino .algunas personas van pegar pinito y un par de alfajores capitan del espacio... incluso despues del sexo , en fin ,es mas q un alfajor comun y corriente
Lord Khyron dijo…
es cierto, he posteado poco no solo porque me dedique a comer la galletita, sino q ademas estoy practicando para sentarme sobre el paquete para tener el combo completo. Como dijo alguna vez el glorioso pensador rosarino Alberto Olmedo "si la vamo' a hace', la vamo' a hace' bien"
carlos de Argentina dijo…
Una aclaración sobre el término BUFARRA. Bufarra significa en Argentina el varón heterosexual que penetra o se hace mamar su miembro por homosexuales sean gays o travestis. El bufarra no entrega su culo. Es importante distinguir esto, para que se entienda. Par algunos será también "diferente" pero hexiste una diferencia.