Alfajores Oreo, el auténtico alfajor negro

Entregáte Polino, te tenemos rodeado

Hace unos días me abocaba a la noble tarea de exterminar hordas interminables de nazis en el genial juego de estrategia “Company of heroes” con los auriculares puestos para no molestar el zapping televisivo de mi novia. Gracias a los auriculares me podía concentrar por completo en la única preocupación de mi vida en ese instante, destruir a ese maldito Panzer que me estaba haciendo la vida imposible. Sin embargo entre el altísimo ruido a balas, bombas y demás artilugios bélicos hubo un sonido agudo, molesto, vomitivo que logró penetrar mis tímpanos y sobrepasó a los provenientes del juego y que me sacó instantáneamente de clima. Desde la televisión provenía la voz de alguien que tenía olvidado y que llegué a pensar que afortunadamente habría dejado de existir, pero no, ahí estaba. De repente recordé que la humanidad aún no había tocado fondo a pesar de haber concebido las peores atrocidades jamás imaginadas tales como las grandes guerras, las hambrunas, los genocidios, el narcotráfico, Chayanne, Ráfaga y el grupo Turf.
Sin embargo, la humanidad puede caer más bajo aún de lo que creemos y hacernos recordar que siempre existe lugar para lo impensable. Allí estaba en la pantalla de la “televisión argentina”(¿¿¿¿¿?????) ese espécimen siniestro, ese cuasi humano, ese proyecto de persona denominado Marcelo Polino. Con su voz nasal aguda de puto, su indescriptible rostro y su nariz de trola que parece que fue operada por el mismo que operó al impresentable gato Alejandra Pradón este remedo de ser humano que se hace pasar por periodista afirmaba que en España había trabajado de mago porque no conseguía laburo confirmando que no hubo un solo ibérico con el morbo lo suficientemente putrefacto como para permitir que este esperpento robe cámara durante mas de 15 milésimas de segundo. Ahí recordé lo mucho que detesto a este ser que ni siquiera puedo decir que sea un hijo de puta ya que me resulta imposible concebir que haya existido mujer humana capaz de excretar por su orificio vaginal semejante adefesio.
Como no podía creer que el susodicho siga vivo mientras limpiaba mi vómito del piso busqué info en la web y encontré que este infame ser cuenta con una “página oficial” (¿¿¿???) que por respeto a la moral y las buenas costumbres no daré la dirección (búsquenla en google, si son morbosos) y en la que tras horas de arcadas llegué a leer aguantando la respiración “SI QUERES CONTRATAR MIS SHOWS DE MONOLOGOS DE ACTUALIDAD Y FARANDULA,
MI SHOW CON STREAPERS O CON ALGUNA VEDETTE FAMOSA LLAMAME AL 4599-0733”. Ahí nomás se me ocurrió en vista de la gran cantidad de gente al pedo que se junta para pedir boludeces al gobierno juntar firmas para que los diputados traten algunas cuestiones que serían beneficiosas para la humanidad toda con respecto a lo que denominaremos “cuestión Polino”, aquí van algunas de las que se me ocurrieron:
1-Organizar una comisión que investigue en profundidad que laboratorio de experimentación genética dejó libre al fallido experimento Polino.
2-Promulgar una ley en la que se declare a todos los implicados en la creación de Polino como “criminales de guerra” y sean ejecutados por “crímenes de lesa humanidad” al haber dejado que el espécimen Polino haya llegado a las pantallas argentinas.
3-Penar con prisión perpetua ser Marcelo Polino
4-Agregar en la constitución argentina una nota al final que aclare “todos estos derechos y obligaciones existirán para usted siempre y cuando no tenga la mala idea de ser Marcelo Polino”.
5-Mandarle a Polino a su domicilio un grupo de las mejores 15 trolas de la Argentina para que lo sodomicen hasta el extremo. De nada serviría mandarle 15 morochos violadores recién salidos del penal de Sierra Chica ya que el muy hijo de puta es un homosexual reprimido, y haciendo esto solo estaríamos cumpliéndole una de sus mayores fantasías sexuales. Mandando trolas nos aseguramos que el susodicho sufra una de sus peores pesadillas, es decir, tener sexo con mujeres.
6- pedir a alguna nación avanzada y dotada de armas nucleares asistencia para que tengan la amabilidad de arrojar alguna bomba atómica en el domicilio exacto de Marcelo Polino. Las aproximadamente 3 millones de personas muertas por la explosión serían consideradas “bajas necesarias” o “mal menor” frente al supremo beneficio de librarnos de la existencia del engendro antes mencionado.
7-pedir al Comfer o a cualquier otro organismo de regulación de medios, que se obligue a todo canal televisivo que tenga el mal gusto de emitir alguna imagen de Polino advertir previamente durante 15 minutos con una placa que diga “las siguientes imágenes pueden causar la muerte si superan los 4 segundos de exposición, el canal no se hace responsable”. O en su defecto advertir la misma cantidad de tiempo con una placa que diga “horario de protección a la humanidad, la permanencia frente al televisor queda bajo su completa responsabilidad”.
8-Que el gobierno suministre los fondos necesarios para que alguna compañía de software desarrolle un juego que se llame “Marvel and Dc and Capcom and SNK and Sega and Xmen and Street Fighter VS Marcelo Polino”. Dicho juego contaría con más de 200 personajes para elegir para pelear en cientos de escenarios pero contaría como único enemigo inicial y final al mismísimo Polino. Debido a que no existe persona en este planeta que no quiera cagar a trompadas al susodicho el juego sería un éxito de ventas y permitiría juntar fondos para el pedido 9.
9-Contratar a Quentin Tarantino para que haga un casting de asesinos seriales reales y filme “Kill Polino”, película en la que veremos las actividades reales de dichos asesinos en busca del infame MP. Se dividirá en varios capítulos dejando una película especial sólo para el final en la que veremos con alegría como MP es ensartado en la escena final con cientos de katanas, shuriken, granadas de mano, armas de fuego, agujas de tejer y un cepillo electrico en el orto. Eso si: el golpe final debe estar reservado para el señor Horacio Embón. De más esta decir que será un éxito absoluto en los cines, ¿quién no quiere ver el final de esta "figura" pública?

Alfajor Oreo, solo lo tenemos nosotros!!

Tengo muchos más pedidos para hacer pero mejor pasemos a la verdadera esencia de este blog, hoy vamos a hablar del alfajor triple Oreo. Nuevamente un alfajor proveniente de otro producto, las mundialmente famosas galletitas Oreo, pero sólo en este rincón del coño sur se puede conseguir el alfajor, así que vamos a por el.
El packaging sigue los colores de la marca, con el predominio del azul, y una foto del alfajor que nos invita a abrirlo ipso facto. Ni bien abrimos nos encontramos con un alfajor de tamaño medio, con un fino baño de repostería que podría engañar hasta al alfajómano más experto y pasar por chocolate, pero no, a mi no me engaña, no es chocolate. Si el alfajor ha sido sometido a los rigores del verano, mejor no consumirlo ya que el baño de repostería puede hacer estragos en nuestro rostro y ropa, lo digo por experiencia, es recomendable guardarlo un rato en la heladera ya que sino quedaremos más ridículos que Marley (el de Telefé) conduciendo un festival de death metal.
La masa tiene el característico color negro de las galletitas Oreo. Vamos a estar de acuerdo en que prácticamente no existe sustancia comestible en la naturaleza que sea de color negro absoluto como esta masa, lo cual nos hace sospechar (más luego de comentarios que me hizo gente que trabaja en Kraft) que los ingredientes necesarios para lograr este color sean bastante más artificiales de lo que desearíamos. Pero olvidaremos ese “detalle” y nos abocaremos a disfrutarlo, la masa esta en un punto medio ya que no es ni muy dura ni muy blanda, haciendo que el disfrute sea mayor ya que no andaremos como locos buscando miguitas por todos lados. A su vez su sabor es difícil de describir, ya que tiene cierto gusto amargo que en conjunto con el baño redondean (je) una golosina sumamente disfrutable. El relleno es una crema blanca con un exquisito sabor a......bueh....crema blanca, y viene en una cantidad bastante abundante. El sabor acompaña un buen rato luego de terminarlo, lo cual es buena señal.
Podemos decir que el conjunto hace de este un alfajor sumamente recomendable, pero que se disfruta más en épocas invernales donde es recomendable acompañarlo con un rico café con leche. No veo la hora de que vuelva el frío, no soporto el calor penetrante y húmedo de esta ciudad. En resumen:

Lo bueno: la combinación de la galletita Oreo con el baño de repostería.

Lo malo: ¿alguién sabrá con que lograran ese color “negro petróleo” de la masa?


Calificación: 4 alfajores sobre 5