Nuevo Alfajor Georgalos

Oh....mis ojos....les juro que encontré muchas fotos peores pero no me dió el estómago para ponerlas en mi blog.

Tengo bien en claro que mi música y mi vida pasa por el rock y el metal de verdad, sin duda. Durante mucho tiempo compré revistas y leí cuanto artículo sobre bandas nuevas que anden dando vuelta- Sin embargo, hace mucho tiempo que dejé de cumplir con este ritual porque por un lado casi el 100% de las banditas actuales me generan tanta emoción y expectativa como la que podría tener Mirtha Legrand de tomarse un tetra con el gordo Bolsa de Pedos en la villa 31 de Retiro. Pero otra cuestión es la que me supera, y es la maldita mania que tienen muchos de estos pasquines de inflar, vaya a saber uno por qué razones, a muchos artistas y bandas nuevas que no valen más que la biografía de Beto Casella.
Mi odio particular esta dirigido a dos nuevos "artistas". En primer lugar quiero hablar de la infame Amy Winehouse, inglesa y cantante de soul. Vamos a ser claros, no es mala cantando y sus canciones son pegadizas, pero lo hace exactamente igual que unos 874611 cantantes negras que andan dando vuelta por el mundo. Pero claro, ella se destaca porque no es negra pero canta como tal, ¿eso es un mérito? Si hasta hubo periodistas que la llamaron "La mayor representante del Soul Moderno"......¿me están jodiendo?
¡Ah! no, ¡pará! Otro de sus grandes méritos es que se droga mucho y hace mucho quilombo allí donde va, aparece semi en bolas meada y cagada en una esquina de Londres, le sacan fotos, claro, eso hacen los buenos artistas......se pelea con su ex, con su primo, con su tia, claro, todos méritos artísticos dignos de Silvia Suller y de las Rikitas. Pero eso no es todo, creo que lo que más molesta es la intención de revistas como la Rolling Stone que quieren disfrazar a este abominable ser como si fuera un sex symbol y esta más que claro que esta azafata del tren fantasma es más fea que cagar parado teniendo diarrea y hemorroides. Chequeen la foto del recuadro y denme su sincera opinión. Por suerte con la vida que lleva este dolor de huevos caminante puede que encuentre su fin prontamente....aunque eso significa también millones más de discos vendidos, ringtones, miles de homenajes, discos inéditos, grabaciones que nunca se perdieron pero fueron encontradas, pelos de su vagina subastados por miles de dólares en Ebay....oh my god.
El otro objeto de mi odio, aunque mucho menor que el sujeto anterior es el cantante inglés Mika. No me molesta que sea otra loca más que sube a un escenario y se revolee cual Caperucita Roja tras haber consumido 3 kilos de crack. No me jode que sea igual al ex-ministro de economía Martin Lousteau. No me jode que haga música extremadamente pedorra, feliz y maraca y que en Wikipedia digan que su estilo es el "power pop". (lo queeeee????)

Mika y Martin Lousteau... ¿hermanos separados al nacer?

Lo que más me jode (y mucho) es que nuevamente la Rolling Stone, y otros pasquines musicales quieren vender a este muchacho como el "heredero de Freddie Mercury" solo porque canta finito, casi siempre al pedo, más como un pálido intento de generarse una marca propia que como algo genuino. Como fan de toda mi vida de Queen, estoy en absoluta y total condición para decir que Freddie Mercury tenía muchisimo más talento en la tierra de una uña del dedo gordo del pie que este falso cantante de programa infantil. El tiempo hará justicia y en un par de años nadie se acordará de este terrorista del pop, mientras que la música de Queen seguirá perdurando por décadas.

Si, la foto la saqué del sitio oficial de Georgalos, y qué?

Por lo pronto y para pasar el mal trago de la foto de Amy Winehouse, me decidí a buscar algún alfajor que no haya criticado todavía. Me dirigí a una dulcería cercana a mi domicilio esperando encontrar cientos de alfajores nuevos y la verdad es que no los encontré, un par de alfajores de dulce de fruta que quizás más adelante critique y otros más. Uno me llamó la atención en particular no sólo porque nunca lo había probado sino porque además tenía la marca Georgalos, la cual yo tenía totalmente fuera de consideración y hasta llegué a pensar que habría desaparecido en la marea menemista de los 90. Pero ahi están y siguen existiendo, incluso vendieron su marca fuerte, el Mantecol, a Cadbury, pero así y todo parece que sigue siendo una empresa argentina.
En la página de la empresa dice que este alfajor es nuevo, así que vamos a ver que onda. Nos encontramos con un pack de color rojo oscuro, y debajo de la marca dice "Dulce de leche", y nada más, bastante enigmático. Lo abrimos y nos encontramos con un alfajor simple y de un color oscuro, si leemos en la etiqueta ya encontramos algo que no me anima demasiado, esta cubierto de "baño de repostería" (también conocido como "te-lo-vendo-como-chocolate-pero-como-quiero-bajar-costos-no-es-chocolate-sino-una-combinación-de-grasa-de-camión-y-sesos-de-mono-tití"). Pero como buenos alfajómanos sabemos que esto es la norma y no la excepción. Esta unidad que conseguí estaba bastante rota pero supongo que no serán todos así por lo cual no lo tendré en cuenta para la crítica.
Al morder nos encontramos con una masa pastosa, que se desmigaja bastante y cuesta tragar por lo cual aconsejo acompañarlo de algun café o bebida similar. Tiene un color amarillento y cierto sabor lejano a vainilla pero en realidad la cuestión de que se hace dificil de digerir no permite su completa degustación.
Lo que me temía viendo la ilustración del pack se hace realidad, el baño de repostería es bastante flojo, por no decir choto y comete uno de los peores pecados que se pueden cometer en este ámbito: deja la boca grasosa. Si, esa maldita sensación de haber chupado una vela y que la cera se nos pega en el paladar....Sigo adelante a pesar de esta cuestión. El sabor de esta cosa negra que se usa para bañar tiene un toque amargo, pero no sirve para tapar la mala primera sensación de grasitud.
El relleno no esta mal, tampoco destaca demasiado dentro de la niebla de mediocridad en la que el alfajor parece estar sumido. Un dulce de leche cremoso "hasta ahí", en una cantidad normal, o sea nada del otro mundo. Tras consumir esta unidad el sabor desaparece tan rápido como vino, tan solo la boca grasosa y una pesadez en el estomago que me hace sentir que me comí 4 alfajores de un bocado me hacen cerrar por completo mi crítica con tres palabras: este alfajor apesta. Mantenganse alejados de esta marca bajo toda circunstancia. Mejor piensen en como mejorar este planeta y busquen alguna manera divertida, limpia y sencilla de acabar con la existencia de Maná y Shakira.
Por todo esto digo que:

Lo bueno: El toque amargo de esa cosa grasosa e indigerible que tiene por baño

Lo malo: deja la boca pastosa, es dificil de digerir y encima cae pesado.

Calificación: 2 alfajores sobre 5