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Los servicios que ofrecen las páginas que miden la cantidad de visitas que uno tiene en su blog son muy útiles por varios motivos. Nos sirve a los bloggers para hinchar nuestros egos y saber cuántas personas por día tienen el placer (o el mal gusto) de entrar y echar aunque sea una mínima mirada a los escritos que a nosotros nos llevó días y días de tremenda inspiración, y ellos leen una oración y dicen "que pelotudez" en medio segundo. Que se le va a hacé, shit happens. Por otro lado también nos sirvepara saber cómo carajo llegaron ciertos individuos, o que catzo estaban buscando muchos empleados mientras simulaban estar trabajando. Si bien yo no pretendo que todo el mundo sea experto en la búsqueda de información en Internet, sigue habiendo cosas que me superan.
Hubo gente que llegó al blog (muchos por suerte) buscando información sumamente útil y esperanzadora como puede ser la pronta separación de ese fatal cúmulo de grasa y ridiculez llamado Turf, haciéndole uno de los más grandes favores a la música mundial y cumpliendo la profecía que dimos hace un par de meses acá. Pero tambien hay gente que llegó a este blog buscando cosas sumamente ridículas, tales como "Guido Gorgati" (¿hay alguien que quiere saber de esta persona?), o "foto del grupo Samba Kipildor", cosa que creo que ni ellos mismos deben tener, pero sin duda alguien que busca "letras de la sonora de bruno alberto", tiene el mismo cerebro que un desodorante Poett. Pero eso no es tanto lo que me llama la atención, sino el hecho de que hay gente que se piensa que buscar info en Google es anotar algo para que un tipo,un señor gordo humano o semi humano se lo busque sin que haya ninguna intervención de computadoras de por medio y tras consultar en voluminosos ejemplares de enciclopedias llenas de polvo ocultas en una vieja biblioteca. Llegué a esa conclusión tras ver que algunas personas llegaron poniendo en el Google "Carajo, como se hace un reporte de marketing?", es decir usando lenguaje coloquial como uno usaría cuando chatea con un amigo, onda "Che, Gugel, me baja' un tema de lo' pibe chorro' me bajá'?". Otro llegó poniendo "quiero saber como se hacen los alfajores de maizena", y seguro que esperaba una respuesta tipo "bueno, querido usuario, te voy a contar como se hacen, podés ver en esta pagina....". Otro que se ganó mi admiración fue el que puso "chotas bien grandes para trolas", me pregunto yo, ¿qué carajo esperaba encontrar? ¿cuál habrá sido su cara al entrar a mi blog?
Para entrar de lleno en lo que planteé en el título de este artículo, quería primero recordar a los que nunca entraron que el post que tuvo más exito en la corta vida de este espacio fue "El blog de los alfajores quiere conocer tu top 3" que pueden encontrar acá. De paso invito a los nuevos alfajómanos que no hayan dejado su voto en dicho top 3 que lo hagan, ya que siguen saliendo nuevas marcas que uno no conoce y el público siempre se renueva como bien dice la Chiqui Legrand. Pero en esta ocasión también quiero plantear una discusión tan o más importante que el top 3. Esta vez este blog quiere saber cual fue el peor alfajor que probaste en tu vida, el más feo, el impasable, el horrible, esa abominación de la naturaleza que con sólo recordar su sabor querés ir a buscar a los que lo fabricaron e introducirles un Fiat 600 por el orificio anal. Esta vez con sólo nombrar uno esta bien (aunque si quieren hacerse una lista allá ustedes).
Para empezar el juego voy a votar yo por el peor que probé en mi vida, que es lejos el "alfajor" Fulbito. Lo pongo entre comillas porque denominar alfajor a esta vomitiva abominación de la naturaleza es hacerle mal al santo nombre que el alfajor tiene entre todos nosotros. Un par de cachos de cartones corrugados pegados con algo similar a la baba de caracol o a la bosta de un equino, espolvoreada con cal que les sobró de una construcción que hicieron en la "fábrica" 12 años atrás. Realmente una desfachatez, un miriñaque, un sucundrule, que exista gente que compre esta basura, que por más que valga 10 centavos cada uno me parece un auténtico robo. Nos deberían pagar a nosotros una indemnización por tan sólo haber pasado cerca de alguna unidad de esta impresentable basura. Deberíamos juntarnos y hacerles juicio por dañar la imagen de nuestra golosina favorita.
Bueno, ese es mi voto, espero el de ustedes. Como premio en esta oportunidad para todos los que voten sortearemos una operación de amigdalas gratis y un calzoncillo usado del cantante de Jóvenes Pordioseros, así que espero los millones de votos en un par de días.
Hubo gente que llegó al blog (muchos por suerte) buscando información sumamente útil y esperanzadora como puede ser la pronta separación de ese fatal cúmulo de grasa y ridiculez llamado Turf, haciéndole uno de los más grandes favores a la música mundial y cumpliendo la profecía que dimos hace un par de meses acá. Pero tambien hay gente que llegó a este blog buscando cosas sumamente ridículas, tales como "Guido Gorgati" (¿hay alguien que quiere saber de esta persona?), o "foto del grupo Samba Kipildor", cosa que creo que ni ellos mismos deben tener, pero sin duda alguien que busca "letras de la sonora de bruno alberto", tiene el mismo cerebro que un desodorante Poett. Pero eso no es tanto lo que me llama la atención, sino el hecho de que hay gente que se piensa que buscar info en Google es anotar algo para que un tipo,un señor gordo humano o semi humano se lo busque sin que haya ninguna intervención de computadoras de por medio y tras consultar en voluminosos ejemplares de enciclopedias llenas de polvo ocultas en una vieja biblioteca. Llegué a esa conclusión tras ver que algunas personas llegaron poniendo en el Google "Carajo, como se hace un reporte de marketing?", es decir usando lenguaje coloquial como uno usaría cuando chatea con un amigo, onda "Che, Gugel, me baja' un tema de lo' pibe chorro' me bajá'?". Otro llegó poniendo "quiero saber como se hacen los alfajores de maizena", y seguro que esperaba una respuesta tipo "bueno, querido usuario, te voy a contar como se hacen, podés ver en esta pagina....". Otro que se ganó mi admiración fue el que puso "chotas bien grandes para trolas", me pregunto yo, ¿qué carajo esperaba encontrar? ¿cuál habrá sido su cara al entrar a mi blog?
Para entrar de lleno en lo que planteé en el título de este artículo, quería primero recordar a los que nunca entraron que el post que tuvo más exito en la corta vida de este espacio fue "El blog de los alfajores quiere conocer tu top 3" que pueden encontrar acá. De paso invito a los nuevos alfajómanos que no hayan dejado su voto en dicho top 3 que lo hagan, ya que siguen saliendo nuevas marcas que uno no conoce y el público siempre se renueva como bien dice la Chiqui Legrand. Pero en esta ocasión también quiero plantear una discusión tan o más importante que el top 3. Esta vez este blog quiere saber cual fue el peor alfajor que probaste en tu vida, el más feo, el impasable, el horrible, esa abominación de la naturaleza que con sólo recordar su sabor querés ir a buscar a los que lo fabricaron e introducirles un Fiat 600 por el orificio anal. Esta vez con sólo nombrar uno esta bien (aunque si quieren hacerse una lista allá ustedes).
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Bueno, ese es mi voto, espero el de ustedes. Como premio en esta oportunidad para todos los que voten sortearemos una operación de amigdalas gratis y un calzoncillo usado del cantante de Jóvenes Pordioseros, así que espero los millones de votos en un par de días.
Comentarios
Por otro lado debo decir que no le agrada a mi suave y delicado paladar cualquier alfajor que tenga relleno de fruta y por lo general cualquier marca que tenga relleno de fruta son lo peor que probe, pero si debo decir alguno en especial debería decir....el guaymallen de fruta es de lo mas bajo en mi top...si se me ocurre otro volvere por aca.
Por cierto yo quisiera entrar en el sorteo por el calzoncillo ya que las operaciones me dan un poco de impresion.
Alfajomanos mis saludos
Mi Lord afectuosos cariños y 1 beso.
Con amor....Azonia ;)
Si tan solo volvieran los terrabusi, suchard y milkas duros..(alfajorilmente soy nostálgico, ya ni si quiera conservador).
Eran dos pedazos de corcho unidos por una suerte de pegamento duro en el medio. Para colmo el supuesto baño de chocolate blanco era la grasa fría que al chanta que los fabricaba le quedó acumulada en la parrilla después de algún asado. Horribles, pero no recuerdo el nombre.
No se como estarán ahora, pero recuerdo que hace unos años los Guaymallén "de chocolate" también eran juleros juleros.
Estimado Marcos: nunca probe los de nuez q usted dice, pero confio en su paladar "alfajorilmente nostalgico" y evitare su ingesta en lo posible. Coincido con usted: se extrañan esas glorias q nombro!
Estimado Doctor: por favor trate de conseguir el nombre de eso q probo asi le hacemos una campaña en contra o quizas usando sus servicios, le hacemos un juicio, no le parece?
con respecto a los Guaymallen no hace mucho tiempo hice un review de los mismos, y mejoraron bastante desde aquel pasado ominoso y oscuro q supo alimentar nuestra infancia
por supuesto todos entran en el sorteo, gracias x participar!!
Vade retro Satana. Una vez aguantamos no sé cuántas horas a que empezara el recital de una banda amiga alimentándonos con fulbito, en las oscuras calles del partido de Ensenada. Qué recuerdos.
Si tengo que elegir un alfajor fiero fiero, me inclino por los Guaymallén que venían con sabor a queso. Cada tanto ter tocaba uno de esos. Eran terribles.
un alfajor feo que probé reiteradas veces en mi vida y que ya no está con nosotros, fue el inefable "Mar de oro", fabricado por el padre de un compañero de clase de la primaria.
Por tanto, cada vez que había una excursión en la escuela, nuestro amigo el Indio Gomez habilitaba un par de cajas del temible alfajor elaborado por su dinastía familiar, al que atacabamos sin asco.
luego crecí y supe lo que era la buena golosina al comer el padre de todos los alfajores; me refiero al havanna !
Lord : le pido un informe especial refiriéndose al alfajor helado.
el blog : de 10 !!!!
el sargento pete
Con respecto al alfajor helado, estoy preparando un informe especial ya q no es la primera persona q me lo pidio
le agradezco sus comentarios y lo invito a volver.
Que raro que nadie menciono el Turimar, ¿nadie viaja en micro a Mar del Plata? o soy yo que hace tanto que no viajo que no me entere que ya no los dan mas.
Mi Lord un saludo.
en sintesis, una experiencia completamente olvidable.
respecto al innefable alfajor fulbito me gustaría mencionar que hace ya algunos años, y con ocasión de un "viaje de estudios", un grupo de amigos (al que pertenezco) no tuvo mejor idea que adquirir una caja de 60 (si, leyó bien, sesenta) unidades de esta precaria golosina con la excusa "de bajon van a estar buenos"....
la caja reposa(casi con la totalidad de su contenido), en este momento, en el fondo del mar que baña las costas de la localidad de Puerto Madryn...
Señor Tuctito, se agradece su voto, y le recomiendo lea las criticas de ambas marcas q se hicieron alla lejos y hace tiempo. Por otro lado le recomiendo q siga volviendo sin olvidarse que...
el mundo es un alfajor!
El alfajor una pasion!!
Recuerde siempre en volver asi seguimos discutiendo de un tema tan importante
Si no se murió debe estar internada.
Y hablando de los que fácilmente podemos encontrar en los kioscos, el oreo, el cadbury y el tita.
Del SER no puedo hablar porque no lo probé, pero no tengo dudas que entraría en el primer lugar.
Increible el nuevo terrabusi Mousse, me acerca a mi querido Suchard!!! Lo probé este fin de semana y me enamoré.
benemerita Nuri, concuerdo con su apreciacion y me parece mas que adecuado su enfoque, eso si, haga memoria, uno no puede olvidarse el peor alfajor, eso marca un antes y un despues en la vida de un alfajomano.
Estimada Krocita, creo haber probado esas abominaciones q usted nombra, pero lo peor de todo es cuando uno recibe de regalo dichos redondeles, y tiene q poner cara de alegria..
Usted se suma a la legion de miles de fans q ruegan, imploran, suplican, lloran por la vuelta del alfajor mas injustamente desaparecido, el Suchard
A todas, les doy la bienvenida y las insto a seguir visitando el unico y maravilloso blog, el de los alfajores claro pebete
Pero eso sí, quiero reivindicar -aquí y en todas partes, hoy y siempre- a los guaymallen.
Al guaymmalen blanco y al negro. Pero en especial al "combinado". Cuántos recreos he pasado apilando guaymallenes blancos sobre negros y mordiendo ambos a la vez.
Hasta he comido hormigas negras -vivas, aunque sin cabeza porque como es durita me daba impresión- para ganar apuestas y así acceder al par de guaymallenes en los recreos, ya que los dos pesos de la vieja me los gastaba en puchos cuyo humo apenas comenzaba a tragar.
Para qué un triple blanco y un triple negro, si se puede improvisar un cuádruple bicolor!!
El problema es que cada vez a la comida le siento menos sabor,es comer por tragar,así que imagínese que comer dos pedazos de masa azucarada unidos por una pasta con saborizante a dulce de leche no resulta tan desagradable.
Y si existen comidas a las que cada vez se le sientan menos el sabor son las golosinas,por ende;los alfajores.Las coberturas tienen por lo general un gusto bastante artificial y/o insulso,la galleta es dura y por culpa de ella no se le siente el gusto al relleno,por lo general escaso.¬¬
Bueno,con respecto a lo central del asunto(?);los peores alfajores son los Guaymallen,las razones son obvias.Además,siempre me da dolor de panza cuando los como.
Muy buen blog,saludos.
Y con respecto a los Guayma.... no son de los mas saludable para q negarlo.
Ah,soy mujer,ya que voy a visitar más seguido esta página,vale aclarar.
Saludos.
Y otro ke me gusta mucho es el alfajor BON O BON blanco.
Y el JORGITO de fruta
Pd: Aguante el Fulbito