Nuevos Alfajores Triples Mantecol

Señora: si no va a comprar no toque la mercadería

Día a día nuestra paciencia es puesta a prueba en las más estupidas e insignificantes cosas. Bien sabido es que el porteño medio tiene como método de vida, como objetivo, casi diria como mantra y religión joderle la vida plenamente al otro porteño de al lado sea la situación que sea. No importa de donde venga, si es nacido en Capital, importado, reciclado, expatriado, cualquier ñato que pisa el terreno capitalino inmediatamente recibe un master en hacer la vida más mísera al otro.
Una de las situaciones que más detesto es la de ir a un cajero automático que esté ubicado en alguna zona más o menos densamente poblada. Algo que a priori parece ser no más que un sencillo trámite se termina transformando en una experiencia cuasi traumática y de terror sólo comparada con ir a hacer un trámite a algún organismo público ubicado en el Gran Buenos Aires.
Sigo sin entender porqué la gente tarda tanto tiempo en los cajeros. Juro que le he tomado el tiempo a algunos y se pasaron más de 5 minutos para sacar unos mugrosos 10 pesos. Sé que mucha gente realiza diversos trámites en los cajeros pero puedo asegurarles que son los menos. La mayoría sólo va al cajero a retirar plata, pero parece como si estuvieran confesando sus más profundos pecados al padre Grassi. Otros se ponen a tocar botones como si estuvieran en la NASA por lanzar un crucero espacial. Teniendo en cuenta la ecuación una persona normal procedería de la siguiente manera:

Entrar al cajero (4segs)+insertar tarjeta(2segs)+introducir código(4segs)+3 botones tras el botón extracción (10segs)+introducir monto(5segs) +retirar, chequear dinero, guardarlo junto con la tarjeta, pensar en lo bueno de tenerlo y lo malo de que en 10 minutos no tendremos más (20 segs)

La operación de retiro de dinero no debería tomar más de 1 minuto por persona. Nada más lejos de la realidad. La tarea se complica arduamente si entran en juego algunos factores fatales tales cómo sexo y edad de la persona. A esto debemos sumarle que en muchos cajeros existen máquinas sólo para clientes del banco, y otras máquinas que sólo sirven para realizar trámites. En dichos casos mi recomendación es huir ya que ahí no hay ecuación que valga y todo puede terminar en una tragedia. Teniendo en cuenta el típico cajero donde sólo entra una persona por vez la ecuación sería algo así:


Entrar al cajero (4segs)+

(Si es mujer) buscar en el último y más recóndito rincón de su inmenso bolso la billetera tamaño hormiga (1 minuto y medio)+

(Si es mujer) buscar dentro de la billetera junto a las miles de tarjetas de shoppings, casas de crédito, casas de ropa, etc (1 minuto)+

Insertar tarjeta(2segs)+

(Si es mayor de 50 años)reintroducir la tarjeta con la banda magnética hacia abajo (10 segs)

(Si es mujer)buscar e introducir la tarjeta correcta ya que la de C&A por alguna extraña razón no es reconocida por el cajero (30 segs)+

Introducir código(4segs)+

(Si es mujer) reintroducir código ya que por alguna extraña razón el cajero no entiende que la usuaria cambió su contraseña pero no le avisó(30 segs)+

Leer todas las opciones en pantalla y adivinar cual lleva a retirar dinero (40 segs) +

(Si es mayor de 50 años) volver a intentar con la otra opción que parece ser la que sí da dinero ya que la anterior no funcionó (30 segs)

(Si es mayor de 50 años) putear por que "esto de los botoncitos es un quilombo" y hablarle al cajero como si éste tuviera recocimiento de voz( 30 segs)+

(Si es mayor de 60 años) sacar los anteojos para leer porque "las letras son muy chiquitas"(30 segs)+

Introducir monto(5segs)+

(Si es mujer)(si es mayor de 50 años)reintroducir monto ya que no se permiten fracciones, decimales ni numeros negativos (30 segs)+

Retirar dinero, putear porque no da billetes de 2 pesos ni monedas, retirar tarjeta (20 segs)+

(Si es mujer) volver a buscar la mini billetera en su gigantesco bolso y guardar dinero y tarjeta(30 segs)

Salir y decir al que entra luego "no sé que le pasa a esta máquina, anda mal"(5segs)

Tiempo aproximado: 8 minutos

Como vemos lo que tendría que ser una operación sencilla, rápida y sin más vueltas se transforma en una auténtica pesadilla digna de un cuento de Lovecraft. Por eso queridos alfajómanos les pido que se adhieran a mi campaña "no más de un minuto en el cajero" y así evitar estos momentos que nos quitan el sueño y jodernos entre nosotros lo menos posible.
Pasando a lo que nos interesa les comento que ayer recibí en mi mesa de trabajo (en realidad es la misma donde morfo pero queda bien decirlo así) una bolsa de parte de la gente de Cadbury con varias unidades del nuevo alfajor Mantecol, los cuales fueron enviados para ser criticados por mí sin ningún tipo de concesión. La misma vino con una gacetilla en la que anuncian el lanzamiento de dicha golosina así como unas declaraciones de la brand manager, que seguramente leerá esta review y me seguirá enviando otros productos para que sean analizados a fondo por mí (je). Espero que las demás empresas del rubro tomen el ejemplo y entiendan que TODO alfajor debe pasar por aquí para que las masas alfajómanas sepan antes de consumir con que se pueden encontrar. Es un hecho tanto como que Horacio Embón es un agente encubierto de la KGB y que Marcelo Polino tiene incrustado el cigüeñal de un Fiat 600 en el cerebro hace varios años pero no se dio cuenta.

Empresas de golosinas: sigan el ejemplo de Cadbury y envíenme alfajores para comentar :P

Les cuento que este alfajor Mantecol ya había sido probado por mí hace unos años. Lamentablemente la experiencia no fue la mejor ya que el calor reinante de ese día hubiera hecho putear al mismísimo Belcebú. Mis deseos alfajómanos pudieron mas que el clima y adquirí una unidad de dicho alfajor, sólo para encontrarme con una masa amorfa, cuasi liquida y derretida que al intentar comer me dejó la cara manchada como si fuera el Joker de la última Batman. Unas semanas luego de este incidente no volví a ver otra unidad del alfajor Mantecol por lo que deduje que no fue muy bien en ventas. Por suerte y para bien de este blog, reapareció y lo comimos.
Decir que el Mantecol es una de las golosinas más ricas de la galaxia es una obviedad, no existe ser humano que se resista a esa pasta de maní dulce que se deshace en la boca con facilidad. Juntarla con la golosina más consumida de Argentina parece ser una apuesta segura. Ni bien abrimos el packaging, el olor a Mantecol nos inunda el olfato, y damos la primer mordida a este triple. Lo primero que nos llama la atención es que el baño de repostería es casi inexistente y sin demasiado sabor, entiendo que esto fue adrede para no quitarle protagonismo al sabor del relleno de Mantecol. Sin embargo, a mi entender esto le quita puntos, si hubiera sido de chocolate con leche o chocolate amargo y en una cantidad más abundante sería casi perfecto.
Posee dos galletitas de color oscuro cuya textura semeja ser la del Mantecol, por lo que se desmigaja fácilmente y sin problemas pero sin crear excesivos residuos. Su sabor tampoco es destacable ya que todo gira alrededor del relleno. Es en ese área no existen peros, dos tremendas capas de Mantecol hacen cola para entrar en nuestro paladar e inundar de sabor nuestra vida. El conjunto en general es uniforme, pero que a los paladares más finos puede resultarles que caiga pesado, más que nada por el propio relleno que por el alfajor en sí. El gusto no dura demasiado en la boca y no deja grasitud ni pastosidad por lo que en pocos minutos estaremos listos para consumir cualquier otro alimento. Es por todo esto que les doy mi veredicto.

Lo bueno: el relleno de Mantecol

Lo malo: ¿¿¿Cobertuuuura, donde estaaaaaaas???

Calificacion: 3,5 sobre 5