Nuevo Alfajor Georgalos

Oh....mis ojos....les juro que encontré muchas fotos peores pero no me dió el estómago para ponerlas en mi blog.

Tengo bien en claro que mi música y mi vida pasa por el rock y el metal de verdad, sin duda. Durante mucho tiempo compré revistas y leí cuanto artículo sobre bandas nuevas que anden dando vuelta- Sin embargo, hace mucho tiempo que dejé de cumplir con este ritual porque por un lado casi el 100% de las banditas actuales me generan tanta emoción y expectativa como la que podría tener Mirtha Legrand de tomarse un tetra con el gordo Bolsa de Pedos en la villa 31 de Retiro. Pero otra cuestión es la que me supera, y es la maldita mania que tienen muchos de estos pasquines de inflar, vaya a saber uno por qué razones, a muchos artistas y bandas nuevas que no valen más que la biografía de Beto Casella.
Mi odio particular esta dirigido a dos nuevos "artistas". En primer lugar quiero hablar de la infame Amy Winehouse, inglesa y cantante de soul. Vamos a ser claros, no es mala cantando y sus canciones son pegadizas, pero lo hace exactamente igual que unos 874611 cantantes negras que andan dando vuelta por el mundo. Pero claro, ella se destaca porque no es negra pero canta como tal, ¿eso es un mérito? Si hasta hubo periodistas que la llamaron "La mayor representante del Soul Moderno"......¿me están jodiendo?
¡Ah! no, ¡pará! Otro de sus grandes méritos es que se droga mucho y hace mucho quilombo allí donde va, aparece semi en bolas meada y cagada en una esquina de Londres, le sacan fotos, claro, eso hacen los buenos artistas......se pelea con su ex, con su primo, con su tia, claro, todos méritos artísticos dignos de Silvia Suller y de las Rikitas. Pero eso no es todo, creo que lo que más molesta es la intención de revistas como la Rolling Stone que quieren disfrazar a este abominable ser como si fuera un sex symbol y esta más que claro que esta azafata del tren fantasma es más fea que cagar parado teniendo diarrea y hemorroides. Chequeen la foto del recuadro y denme su sincera opinión. Por suerte con la vida que lleva este dolor de huevos caminante puede que encuentre su fin prontamente....aunque eso significa también millones más de discos vendidos, ringtones, miles de homenajes, discos inéditos, grabaciones que nunca se perdieron pero fueron encontradas, pelos de su vagina subastados por miles de dólares en Ebay....oh my god.
El otro objeto de mi odio, aunque mucho menor que el sujeto anterior es el cantante inglés Mika. No me molesta que sea otra loca más que sube a un escenario y se revolee cual Caperucita Roja tras haber consumido 3 kilos de crack. No me jode que sea igual al ex-ministro de economía Martin Lousteau. No me jode que haga música extremadamente pedorra, feliz y maraca y que en Wikipedia digan que su estilo es el "power pop". (lo queeeee????)

Mika y Martin Lousteau... ¿hermanos separados al nacer?

Lo que más me jode (y mucho) es que nuevamente la Rolling Stone, y otros pasquines musicales quieren vender a este muchacho como el "heredero de Freddie Mercury" solo porque canta finito, casi siempre al pedo, más como un pálido intento de generarse una marca propia que como algo genuino. Como fan de toda mi vida de Queen, estoy en absoluta y total condición para decir que Freddie Mercury tenía muchisimo más talento en la tierra de una uña del dedo gordo del pie que este falso cantante de programa infantil. El tiempo hará justicia y en un par de años nadie se acordará de este terrorista del pop, mientras que la música de Queen seguirá perdurando por décadas.

Si, la foto la saqué del sitio oficial de Georgalos, y qué?

Por lo pronto y para pasar el mal trago de la foto de Amy Winehouse, me decidí a buscar algún alfajor que no haya criticado todavía. Me dirigí a una dulcería cercana a mi domicilio esperando encontrar cientos de alfajores nuevos y la verdad es que no los encontré, un par de alfajores de dulce de fruta que quizás más adelante critique y otros más. Uno me llamó la atención en particular no sólo porque nunca lo había probado sino porque además tenía la marca Georgalos, la cual yo tenía totalmente fuera de consideración y hasta llegué a pensar que habría desaparecido en la marea menemista de los 90. Pero ahi están y siguen existiendo, incluso vendieron su marca fuerte, el Mantecol, a Cadbury, pero así y todo parece que sigue siendo una empresa argentina.
En la página de la empresa dice que este alfajor es nuevo, así que vamos a ver que onda. Nos encontramos con un pack de color rojo oscuro, y debajo de la marca dice "Dulce de leche", y nada más, bastante enigmático. Lo abrimos y nos encontramos con un alfajor simple y de un color oscuro, si leemos en la etiqueta ya encontramos algo que no me anima demasiado, esta cubierto de "baño de repostería" (también conocido como "te-lo-vendo-como-chocolate-pero-como-quiero-bajar-costos-no-es-chocolate-sino-una-combinación-de-grasa-de-camión-y-sesos-de-mono-tití"). Pero como buenos alfajómanos sabemos que esto es la norma y no la excepción. Esta unidad que conseguí estaba bastante rota pero supongo que no serán todos así por lo cual no lo tendré en cuenta para la crítica.
Al morder nos encontramos con una masa pastosa, que se desmigaja bastante y cuesta tragar por lo cual aconsejo acompañarlo de algun café o bebida similar. Tiene un color amarillento y cierto sabor lejano a vainilla pero en realidad la cuestión de que se hace dificil de digerir no permite su completa degustación.
Lo que me temía viendo la ilustración del pack se hace realidad, el baño de repostería es bastante flojo, por no decir choto y comete uno de los peores pecados que se pueden cometer en este ámbito: deja la boca grasosa. Si, esa maldita sensación de haber chupado una vela y que la cera se nos pega en el paladar....Sigo adelante a pesar de esta cuestión. El sabor de esta cosa negra que se usa para bañar tiene un toque amargo, pero no sirve para tapar la mala primera sensación de grasitud.
El relleno no esta mal, tampoco destaca demasiado dentro de la niebla de mediocridad en la que el alfajor parece estar sumido. Un dulce de leche cremoso "hasta ahí", en una cantidad normal, o sea nada del otro mundo. Tras consumir esta unidad el sabor desaparece tan rápido como vino, tan solo la boca grasosa y una pesadez en el estomago que me hace sentir que me comí 4 alfajores de un bocado me hacen cerrar por completo mi crítica con tres palabras: este alfajor apesta. Mantenganse alejados de esta marca bajo toda circunstancia. Mejor piensen en como mejorar este planeta y busquen alguna manera divertida, limpia y sencilla de acabar con la existencia de Maná y Shakira.
Por todo esto digo que:

Lo bueno: El toque amargo de esa cosa grasosa e indigerible que tiene por baño

Lo malo: deja la boca pastosa, es dificil de digerir y encima cae pesado.

Calificación: 2 alfajores sobre 5

Alfajor Bimbo, uno de mis nuevos preferidos

Últimas imágenes del naufragio. Si el pudo, todos podemos

Pensamientos random:
Realmente no me considero lindo, es más, me considero feo. Sin embargo algunas cosas me animan cada tanto a aceptar mi condición de feo. Una de ellas es saber que nunca pero nunca voy a ser más feo que Adrián Dargelos, el cantante de Babasónicos. Su cara asusta. Su cara es realmente rara. Su nariz semeja una papa con sindrome de down. Para mi que su nombre verdadero es Benito. La minita que diga que este adefesio humano es lindo tiene un serio problema como esta chica. Así y todo este chabón gana minas solo porque canta. Y esa es la posta. Si sos feo y querés minitas cantá, aunque sean boludeces sin sentido (como las letras de Babasónicos).
Me joden soberanamente el quinto forro de las pelotas esas imitaciones de personas, generalmente cumbieros, que inundan el aire ya de por sí viciado de cualquier transporte público con sus inmundas y vomitivas "canciones" de grupos como "El Polaco", "los pibes de la via", etc. a todo volumen y con agudos latosos que transmiten sus mugrosos celulares con parlantes externos. Me ponen violento en serio. No sólo porque todos estos especímenes escuchan siempre cumbia villera/reggaeton/latino grasa sino porque parece que quieren demostrar que ellos son más piolas que el resto. Su mente infantil les dice "mirá que grosso que soy, tengo un celular que vale más de lo que gano por mes, me bajo cuanto ringtone idiota haya y no le doy de comer a mis 4 pibes". Juro que me hacen tener ganas de comprarme uno de estos horribles aparatos sólo para hacerles la competencia con el más oscuro y violento black metal noruego. ¿Tanto les cuesta ponerse un auricular? ¿no entienden que la mayoría de las personas NO QUEREMOS escuchar esa música tocada con cacerolas y ralladores de queso? ¿es "cool" tener tan mal gusto? No pretendo que escuchen mi música, simplemente pretendo que no nos hagan escuchar a la fuerza sus repugnantes e idiotizantes sonidos.
Hablando de ringtones, es cierto que los discos originales son caros, mucha gente se queja de eso. Pero existe un hecho misterioso que rebalsa mi capacidad de asombro. Esta misma gente que suele comprar discos truchos a 2$ en el tren porque los originales son caros no tienen el mínimo empacho por pagar hasta 5 (si, cinco) pesos o más por un ringtone. Un ringtone no sólo no es el tema entero, muchas veces son versiones instrumentales hechas con tecladitos de juguete. A ver si nos entendemos. Millones de personas por día en este país pagan por esta aberración, por un JODIDO PEDACITO de un tema, no el tema entero. Creo que el día que baje un ringtone me voy a recibir definitivamente de idiota. Si pagan eso por un solo tema, comprense el disco entero original que les va a salir mas barato, ¿entienden?.
Hace poco charlando con una alfajómana me comenta que existe una rarisima enfermedad en los gatos machos que se llama "hiper sensualidad" que vendría a ser como un especie de gata florismo a la inversa. Es decir, el muchacho gato esta todo el santo día caliente como adolescente en cabarute. Pero lo loco es que si le acercan una gata el tipo no reacciona, solo quiere auto estimularse....es realmente raro pero pasa. O sea quiere pero no quiere, o algo así. Ustedes entienden lo que quiero decir. Creo

Quién lo hubiera dicho, un tapado este alfajor Bimbo!

Llego finalmente al quid de la cuestión que nos suele reunir 2 o 3 veces por mes en este lugar. Hoy comentaré un alfajor bastante nuevo que gracias a mi hermano llego a mis alfajómanas manos (con rima y todo, tomá). Mi hermano trabaja repartiendo panes para la empresa mexicana Bimbo, y en su intento por ganar mayor porción del mercado argentino, ha lanzado toda una serie de productos regionales específicos para nuestro país y Uruguay. Luego de un par de años y un anterior intento fallido, Bimbo relanzó su alfajor, y curiosamente no trata de copiar a ninguno ya hecho aquí sino que desarrollaron su propia variedad de alfajores como para destacarse un poco más. Quizás estaran ustedes pensando como yo, con cierto prejuicio, que una empresa de afuera no puede hacer un buen alfajor. Pero les aseguro que esta vez me sorprendí, y para bien. Pero vamos de a poco que esto se va a poner bueno.
El alfajor de marras al que hoy vamos a dedicar un artículo se llama simplemente "Bimbo con cereales". De movida nos llama la atención su particular packaging rojo metalizado, un color poco usado en el ámbito alfajorístico. En su portada vemos una versión sumamente interesante de lo que nos espera en su interior (se que suena estúpido, nadie pondría una foto mala de su producto, pero bue, si vamos a hablar integralmente del alfajor debo comentarlo). Como volviendo a las raíces este alfajor notamos que no es triple como la mayoría de los que actualmente fabrican las grandes marcas y que nos promete un viaje de 55 gramos de dulzura. Procedamos a su degustación.
Ni bien lo abrimos, encontramos un motivo de felicidad. El olor a chocolate que despide es innegablemente genuino, y al probarlo todos nuestros deseos se hacen realidad. Si,si, tiene baño de chocolate con leche, uno de los mejores inventos que la humanidad nos legó. Y no solo es crocante y sumamente delicioso este baño, sino que además cuenta con la compania de unos deliciosos y abundates chips de cereal que complementan el conjunto y nos hace llegar un poco más cerca del éxtasis alfajómano. Cada mordida va acompañada de ese típico ruidito crujiente que tanto gusta al comer cereal inflado. No recuerdo muchos alfajores que junten ambos materiales y éste destaca más por eso, pero ademas la calidad del baño es superior, no esos pálidos intentos de imitar el chocolate que hemos probado en otros productos. Aca el chocolate es real y dice presente, que joder. Este sólo factor ya le hizo ganar muchos puntos en mi escala.
Pero como sabemos no sólo de baño vive un alfajor. La masa es sumamente suave y con un tono marroncito, con una dulzura precisa que nos invita a morderlo sin pausa. Las dos galletitas tienen el tamaño justo, ni muy grandes ni muy chicas. Y el que no puede faltar en nuestro alfajor es el relleno. Una abundante capa intermedia de dulce de leche cremoso y con la dulzura en su punto justo era el detalle necesario para cerrar esta ceremonia de sabor. No recuerdo en alfajores industriales un relleno tan suave y sabroso que consiga hacer una comunión exacta de disfrute equilibrado, tan buscado por los alfajómanos expertos, cómo los que leen esta página.
Sin embargo, como no todo en esta vida es perfecto y lo malo de este alfajor es que es difícil de conseguir, yo particularmente he recorrido muchos kioskos de la Capital Federal y no he visto una sola unidad del mismo, por lo que van a tener que buscar bastante para hacerlo. Sólo por este hecho le bajo unas décimas de puntaje. Tras su devoración el gusto permanece por mucho tiempo en el paladar, para nuestra perdición ya que sólo nos hace pensar en conseguir otro rapidamente.
Debo decirles queridos acólitos mios, que me he sorprendido gratamente con este alfajor, ya que cuando no esperaba encontrarme con cosas nuevas en mi predilección este pequeño pero potente ejemplar se ha colado directamente en el top de mis preferencias y puedo recomendarlo con absoluta tranquilidad a cualquiera. Una felicitación para la gente de Bimbo pero les recomendamos humildemente como consumidores que hagan una mejor distribución y publicidad de estos alfajores ya que la mayoría de la gente no lo conoce y eso es injusto. Este alfajor es muy bueno. Y me voy porque quiero ser famoso como Adrián Dárgelos y tengo que comprar ropa ridícula en Palermo Choto.

Lo bueno: El increible baño de chocolate con leche y los cereales crocantes.

Lo malo: Difíciles de conseguir.

Calificación: 4,5 alfajores sobre 5

Reviews de los alfajómanos, entrega el señor Alfajor Popularrr

Buenas y diabólicas (o santas), mis queridos acólitos. Después de las más de 3 millones de visitas en la primer video review, les puedo asegurar que no puedo caminar por la calle. La gente me mira en la calle y reconomice mis brazos al grito de "amado gurú!!!!", "mi Lord!!!". Incluso algunos se arrodillan ante mí y en vez de la señal de la cruz se hacen la señal del alfajor (un circulo en el pecho mientras pronuncian el mantra "en el nombre del chocolate, de las tapas y del dulce de leche, amén"). Otros en cambio sacan bidones de nafta y me quieren prender fuego o directamente deciden probar todo lo que aprendieron viendo "Duro de matar 1" y quieren meter mi cadaver vestido de Papa Noel en un ascensor.

Más allá de eso y para seguir disfrutando de tamaño éxito decidí tomarme un pequeño descanso. Hace un largo tiempo que propuse a todo el que se animara a enviarme sus propias reviews, para formar parte de este espacio de intercambio y aprendimiento alfajoril. Uno de estos valientes fue un conocido de los comentarios, el señor Alfajor Popularrr. Como parte de su tesis para recibir el título "Alfajoris Causa", el señor Popularrr nos deleita con 3 hermosas reviews para el deleite de todos vosotros, sin más que decir los dejo con ellas, y ya saben, comenten, puteen, estrujen,empujen,bajen, lo que quieran, y si se animan manden sus propias reviews.
Salud y alfajores, queridos acólitos.
PD: a los desafortunados usuarios de Internet Explorer a los que se les vea mal el blog, lamento decirles que no puedo hacer nada. Si lo acomodo para que se vea bien en Explorer se ve mal en Firefox y viceversa. Me lleva mucho tiempo arreglarlo así que lo único que me queda es recomendarles pasarse al genial Firefox.

Estimado Lord, estimado público:
Con tanta vergüenza como pesar les hago llegar, luego de un imperdonable retraso, las reseñas prometidas hace un tiempo. Para compensar tan grave falta, añado una tercera reseña a las dos ya prometidas: la del Alfajor Negro de Punta Ballena.

Estallando desde las sierras: Alfajor Tandi-Leuquén

“Uy, entonces cuando vengas para Tandil tenés que probar los Tandi-Leuquén”, me dijo mi tía cuando le comenté mi afición por los alfajores. Y yo le hice caso. Ni bien tuve la oportunidad de viajar a la cuna de los salamines Cagnoli y de esa infausta persona llama Mauricio Macri, me hice de una considerable ración de esta golosina.
Los probé en el contexto de la feria artesanal de Semana Santa, esa meca de la clase media bonaerense a la que le gusta salir los domingos a la tarde con su chombita nueva de El Cardón, y piensa que Cristina es medio garca pero la votan porque por lo menos ellos se pueden pagar el plasma “y las cosas están un poco mejor”.
La versión mini estaba a cuatro unidades por un peso, y la versión standard no sé porque la caja que me llevé a casa me la regalaron.

El envase es medio berreta pero el alfajor esta bueno

Pues bien, debo decir que, sin ser una maravilla (ya habrá tiempo para lo maravilloso, aguarden), el Tandi-Leuquén es un buen alfajor, ideal para esos momentos en que no contamos con mucho efectivo, o bien necesitamos cambio en monedas para el colectivo. Está por debajo de la alta gama de alfajores triples, pero es considerablemente mejor que un Guaymallén, un Nevada o un Grandote, por ejemplo.
Tiene un buen tamaño, con un agradable baño de chocolate; las galletitas son oscuras y densas como la de un Fantoche, y no dejan muchas migas. El dulce de leche es espeso pero no empalaga.
Creo que si fuera un alfajor triple estaríamos ante un peso pesado.
Recapitulando…
Lo bueno: la calidad de los ingredientes; el sabor.
Lo malo: se consigue sólo en Tandil y zona de influencia; sería genial que fuera triple, y tampoco es algo superlativo.
Calificación: 3,5 alfajores sobre 5.

Llegó para quedarse: Punta Ballena Negro

Aprovechando una reciente excursión a tierras orientales (¿China? ¿Laos? ¿La mítica Cipango? No, Uruguay), probé algunos de los productos de la casa uruguaya Punta Ballena, que está desembarcando de a poquito en nuestro país.
Dejo para otro momento el Cocolate y el Surprise, por considerarlos un tanto heterodoxos, y me concentro en algo más clásico, que define en gran parte el estándar de calidad de la marca.
Pues bien, se trata de un más que digno alfajor, de excelente tamaño y consistencia. Tiene un baño de cobertura agradable, y el dulce de leche también es bueno. Las galletitas son parecidas a las dela Minitorta Águila, en el sentido de que permiten esos mordiscos bien definidos, sin que se escape una sola miga.
¿Estamos ante un gran alfajor, entonces? Mmmmmmno.

Houston, tenemos un problema.

Si bien el alfajor es rico y no defrauda para nada, tiene un serio problema: un gusto muy artificial. Busqué entre la lista de ingredientes algo parecido al chocolate, y me encontré con cosas como “harina fortificada” y “lecticina de soja” (encima debe estar con el campo…).
Obviamente que no soy tan ingenuo de creer que el resto de los alfajores se hacen con ingredientes puramente naturales. Pero en este caso el sabor a plástico, a azúcar concentrada, es muy notorio, y va en desmedro de la impresión global. De todos modos creo que es una buena opción y que se hará un lugarcito en el mercado, especialmente para aquellos que no se preocupan por la soberanía alimentaria.
En fin, pasemos en limpio:
Lo bueno: la consistencia, el dulce de leche, el tamaño.
Lo malo: el sabor artificial.
Calificación: 3 alfajores sobre 5

Alfajor Argentino: tiembla el Cachafaz

Ahora sí, last but not least, agárrense de las manos, llegó lo bueno en serio. Alfajor popularrr patea el tablero y se anima a desafiar la supremacía de El Cachafaz de Maicena.
Antes que nada, admito ser un confeso admirador de los alfajores de maicena, a quienes considero una parte ineludible del mundo alfajoril. Vaya si sufriré cuándo se mancilla a esta suprema variedad del alfajor con esos engendros que engañan con una generosa capa externa de dulce de leche, y luego no ofrecen más que una pálida capita, reseca, poco más que untada entre las dos galletitas, que ahí sí se resisten a transitar nuestro esófago sin poner en riesgo nuestra salud.
Pues bien, el Alfajor Argentino, es cualquier cosa menos eso. Es un soberano alfajor de maicena, con una extraordinaria capa de dulce de leche y un sabor exquisito.
¿Por qué digo que es mejor que El Cachafaz? Primero porque sus tapas son más frescas y sabrosas, y segundo porque su dulce de leche, aún viniendo en una cantidad similar, tiene una consistencia cremosa que lo hace mucho más agradable.

¿El Santo Grial de los alfajores? (Lo que quedó de él, al menos.)

A mí gusto, el dulce de leche de El Cachafaz viene un poco apelmazado, como si fuera un poco viejo. Por eso empalaga tanto, dejándonos aletargados, dormidos, sin más ganas que las de dormirnos una buena siesta. Y también por eso todavía puede ser considerado como “la experiencia más extrema en alfajores””
Por el contrario, el dulce de Argentino es suave y va como trompada, como quién dice. Por eso, sin ser tan exagerado, es superior. Luego de probarlo, el buen humor nos invade, y nos sentimos capaces de cualquier cosa.
Tal vez le haría falta un poco más de coco rayado, pero sabiendo que hay gente a la cual no le gusta, no creo que sea un defecto demasiado grave.
En definitiva, estamos ante algo serio. Hagan lo posible por conseguirlo. Eso si, cuando lo encuentren avisen, porque en el kiosco de La Plata donde lo conseguí ya no lo tienen.
Lo bueno: todo rico, todo bueno, todo sano no sé, pero bueno…hace todo bien.
Lo malo: es muuuuuy difícil de conseguir
Calificación: 5 alfajores sobre 5, estrellitas, fuegos artificiales, bailarinas, muro infernal, su-supermatch!

Con esto termino mi labor por ahora. Espero no haber defraudado vuestras expectativas. Me retiro con la satisfacción del deber cumplido, y con la esperanza de hallar nuevos horizontes alfajoriles para compartir con todos ustedes.
Salud, pesetas, ¡y fuerza en la bragueta!
Alfajor popularrr

Primera video review del Blog de los Alfajores!!

Albricias, aleluyas y pispiretas, queridos alfajómanos, la mejor época del año se esta acercando rápida e inexorablemente. Como bien sabe todo alfajómano que se precie de tal el verano es una época despreciable y abominable, sólo es disfrutable en esos breves y esperados 15 días que todo laburante tiene de vacaciones, e incluso ahí también tiene sus momentos en los que deseamos un poco de frio para poder dormir como se debe de noche. El frio se hace desear para todos los que somos inteligentes y amamos la temperatura que nos acerca durante unos meses a sentirnos parte del primer mundo, a pesar de que el valor de nuestros sueldos se acerquen inexorablemente a los que cobran la mayoría de los habitantes de la India o Afganistán.
Hablando de primer mundo, habran notado que el 80% de las películas yankis están filmadas en la ciudad de New York. Los desafio a encontrar en alguna de esas miles de películas alguna persona que este pasando calor o siquiera que le este cayendo una gota de sudor. No sólo no hay calor, parece que los 365 días del año nevara e hiciera más frío que el que tiene Viviana Canosa en la mente. Claro, ellos quieren mostrar que el calor es para paises sudacas atrasados, ellos viven la navidad eterna comiendo malvaviscos con mantequilla de maní mientras miran la serie mundial del baseball (que la juegan sólo ellos, por eso es "mundial").
En esas pelis vemos que son todos hermosos, prístinos y tienen casas de fin de semana en ciudades con nombres super chetos tales como Connecticut,(se dice canericat), Wichita, Ozzy Osbourne y demases. Sin embargo y gracias a que tuve la suerte de visitar New York en verano hace unos años les puedo asegurar que hace como dirían los norteamericanos "oun calour de cagaurse". Es exactamente el mismo calor en la calle que el que tiene cualquier cartonero mientras esquiva perros muertos en la estación de tren de Grand Bourg. Si, señores, en el primer mundo te podés cagar de calor igual que en el coño urbano bonaerense.
Bueno, ahora que los hice sentir mejor y más cerca de ser un país avanzado sigo con mi reflexión acerca del frio porteño. El invierno nos esta golpeando la puerta y sus efectos se pueden ver en los kioskos capitalinos ya que nuevamente nuestra adorada golosina vuelve a poblar los mostradores. Incluso algunas marcas que ya son conocidas se animan con nuevas variedades y sabores que como ustedes bien saben, me tomaré el trabajo de digerir y escribir la crítica pertinente. Hoy sin ir más lejos encontré 5 nuevos alfajores que nunca probé, y eso es mucho. Pero hoy les quiero presentar lo que espero que sea el comienzo de una serie de varias entregas. Hoy les doy mi primera video review del blog de los alfajores en exclusiva y sin codificar para todos ustedes.

Otro alfajómano que hizo los deberes, no sólo mandó los alfajores sino que hasta me mandó las fotos. Con gente así mi laburo es mucho más placentero...

Como bien habia adelantado en mi anterior post, hace unas semanas recibí de un compañero de laburo de mi novia llamado Pablo Guzmán, la noble donación de un pack de alfajores artesanales de la localidad de Orense en la provincia de Buenos Aires. Estos alfajores se llaman "Del Paraiso" y su nombre promete y no defrauda, mis queridos acólitos. Como son chiquitos y muy tentadores decidí filmar su degustación y hacer la crítica sin ningún libreto ni nada en que improvisar mas allá de mi proverbial sanata y un molesto cuasi resfrio que me acompañó en el momento de filmar el video. Les adelanto que no esta ni bien filmado ya que sólo dispongo de una cámara de fotos digital, ni bien editado porque no tuve tiempo ni es demasiado interesante, en resumen: una cagada. Pero es lo que hay, estoy con más laburo que el chapista de Mazinger y mis neuronas están más deterioradas que el tracto anal de Oggi Junco. Si les gustó, prometo ponerle más onda para la próxima y hacer algo con un poco más de presupuesto y personal. Quizás incluso poner escenas de sexo tántrico entre Lita de Lazari y la Mona Gimenez o un segmento del programa "El club de las bailantas", ustedes eligen.

Eso es todo alfajómanos, nos vemos pronto.

Recuerden nuestros dos mantras para cuando la vida no nos trata bien:

El mundo es un alfajor!!!

Si no hay amor....hay alfajor!!!

pd: a los usuarios de internet explorer que no puedan ver el video aca tienen el link:
http://www.youtube.com/watch?v=8z2Q9Ilm8mA

Alfajor Pepito, bueno para volver de las vacaciones.

Si, me tomé mi tiempo, lo sé. Hace un par de semanas volví de mis vacaciones en unas hermosas playas de Uruguay, en un pequeño y apacible pueblo llamado Punta del Diablo, cerca del límite con Brasil. Si, así son mis vacaciones. En marzo (conocido como el mes en el que los jubilados se toman vacaciones) y lejos de los cúmulos humanos que pagan fortunas por una comida, lejos de los lugares donde tenga que hacer cola para todo, lejos de los choreos, de los garcas, bien lejos.
Es la segunda vez que visito Uruguay, y me sigue sorprendiendo lo mismo: creo que no hay nada más incómodo que caminar con un termo bajo un brazo y un mate gigantesco (también llamado porongo) en la mano. Sin embargo ahí están los uruguayos, caminando con toda tranquilidad por la 18 de julio, yendo a laburar con toda la paciencia del mundo mientras toman de su mate. Sépanlo, los admiro queridos orientales.

Para los que dicen que en Bolivia no hay un Porongo

Un poco de esa tranquilidad que tienen con el mate me explica un poco la forma de ver la vida que tiene la gente incluso en Montevideo, que es una ciudad grande y con bastante tránsito pero es un poco más chica que la Capital Federal. Pero si bien estuve un fin de semana, noté ciertas actitudes bastante distintas de las que suelen tener los porteños. Practicamente no escuche una sola bocina, la gente no se empuja en las veredas para llegar antes, en todos los lugares nos atendieron con una amabilidad increíble, y hasta en un par de calles sin semáforo vi como los autos paran si pisás la senda peatonal (como se suele ver que ocurre en Europa, pero a menos de 400 km del obelisco).
Más allá de estos detalles, les cuento que en Montevideo no sólo me crucé con Fito Paez, (casi me dormí cuando recordé sus últimas creaciones) sino que además en pos de la causa alfajorística me tomé la tarea de conseguir alfajores de las diversas marcas presentes en el mercado de golosinas uruguayo. Salvando la cuestión de que casi el 60% de las golosinas y los alfajores son argentinos, se destacan claramente dos marcas: Punta Ballena y Ricard. Ambas marcas tienen una increible variedad de alfajores sumamente deliciosos que me hace lamentar mucho que no sean distribuidos en Argentina, ya que les puedo asegurar que valen la pena y les aseguro que pronto haré alguna review de dichos redondeles de sabor.

Pepitos y más pepitos.

Pero también estuve pensando que ultimamente hice reviews de alfajores que son difíciles de conseguir y eso si bien esta bueno, también esta bueno que ustedes queridos alfajómanos puedan rebatir o afirmar mi opinión acerca de un alfajor para que esto sea un poco más democrático. Es por eso que hoy les voy a hablar de un alfajor que pueden encontrar en casi cualquier kiosko, estoy hablando del "Pepitos!" elaborado por la multinacional Kraft.
Como bien indica su nombre, este alfajor tiene en su interior pedacitos de chocolate, o como los llaman los amigos norteamericanos "chips ahoy" (aclaro que este es un juego de palabras con la frase "ship ahoy" que quiere decir "barco a la vista" en inglés). La cosa promete, así que mordemos. Nos encontramos con un alfajor triple, las galletas son de color claro y tienen obviamente el mismo sabor que las galletitas Pepitos. Se quiebran facilmente, pero con cierta crocancia que no genera excesivas migas, por lo que podríamos hablar de un factor de desmigajación de un 10% en mi escala.
Posee dos generosas capas de relleno de mousse de chocolate amargo, y tiene un baño de reposteria también amargo y que no deja pastosidad en la boca, lo que sumado a la presencia de los chips de chocolate genera una experiencia interesante de dulzura/amargura. Si bien en la unidad que degusté no encontré muchos chips, en otras que he probado si había por lo que es una cuestión de suerte la cantidad con la que se encontrarán. Pero les puedo asegurar que una sensación muy buena el estar mordiendo y de repente encontrarse con estos minúsculos pedacitos de chocolate amargo, por lo que podemos afirmar que es una buena adición a la deglución alfajoril.
El packaging como pueden ver en la foto es bastante bueno, con un color azul que lo hace destacar de otros alfajores, y su precio ronda lo mismo que los demás triples de las marcas más conocidas, lo que lo ubica en un buen punto medio. Lo malo es que el sabor en la boca se va pronto pero esto nos sirve como excusa para clavarnos otro acto seguido, como todo buen alfajómano debe hacer. Recomiendo su degustación escuchando un disco de Manowar o Stratovarius, yo por lo pronto lo comí escuchando la banda de sonido de la pelicula "Conan el Barbaro", largometraje que posee una de las mejores frases de la historia del cine. En una escena le preguntan al protagonista que es lo mejor de la vida, el bueno de Conan responde : "aplastar a tus enemigos, verlos destrozados y escuchar los lamentos de sus mujeres". Aquí tienen esa maravillosa escena:


Para resumir la review:

Lo bueno: los pepitos

Lo malo: dura poco el sabor

Calificación: 3,5 alfajores sobre 5

PD: al señor Alfajor popularrrr sabe que me puede enviar sin problemas su review a mi mail personal:

losalfajores
@gmail.com

y al que me envió los alfajores de Orense, que se quede tranquilo que pronto sale su review!!

Una alfajómana que hizo los deberes.

Buenas y santas queridos alfajómanos. Hoy les presento un artículo corto pero no por eso menos jugoso. El misterio de los alfajores Cachafaz sigue creciendo como si fuera la serie Lost. Que si son iguales a los Havanna, que son mejores, que son peores. Hay muchos rumores y ninguno de ellos parece confirmarse. Pero uno me sorprendió sobremanera, en la ya famosa review sobre los Cachafaz que este blog le dedicó hace un tiempo, muchos alfajómanos plasmaron su opinión. Pero un anónimo dejo este más que enigmático mensaje (textual):

"gentess es la primera vez q entro al blog y la verdad que me causo mucha gracia...justamente el otro dia estaba hablando con mi papa (que trabajan con arcor, terrabusi, y demas empresas de ese tipo) y me comentaba que habia salido un nuevo alfajor llamado "cachafaz"..y la verdad que no se si hago bien en revelar esta informacion..pero como se que no perjudica a mi padre y se que es de su interes les cuento...el cachafaz lo fabrica habanna...por eso su parecido. el envoltorio no lo dice por una cuestion de marqueting.
muy original el blog ehh..un beso"
Yo ya no se que pensar. Esto ya es una conspiración de alto nivel que quiere que la verdad quede oculta a los ojos de la sociedad alfajómana. No importa. Este blog luchará por la verdad hasta las últimas consecuencias.
En otro orden de cosas quería comentarles que este verano para mí se convirtió en un auténtico festival de sabores. Cada vez más gente se acerca a mí diciéndome "mi muy alabado Lord, le he conseguido unas unidades que debe usted degustar y desglosar en vuestro blog." Palabra más, palabra menos, comí más alfajores que nunca en mi vida con el consiguente aumento de peso y el aumento de trabajo en el gimnasio para bajarlos. Pero en general fueron personas ya conocidas por mí. En este caso tengo que destacar el gesto de la alfajómana Maria Elisa que no sólo se privó de 2 unidades de este alfajor en pos de la causa sino que además me los trajo personalmente para que yo desplegara mi crítica sobre ellos. Eso es lo que llamo hacer los deberes correctamente. De más esta decir que se ganó el título de alfajómana profesional en buena ley.

El envoltorio del alfajor "La olla de Cobre" (no aguanté y me lo comí antes de sacarle una foto)

Empiezo por contarles que como bien ven en la foto el envoltorio es realmente agradable, el color de cobre esta perfectamente representado. Al abrirlo con mucha impaciencia despide un terrible olor a chocolate amargo, mi saliva comienza a producirse en cantidades industriales....muerdo y todas mis expectativas se ven cristalizadas. La capa de chocolate es amarga y generosa, se quiebra con maestria entre mis dientes en pequeños pedazos similares a cristales. Aclaro que el alfajor estuvo un buen rato de frio de heladera para conseguir este efecto pero de todas maneras la degustación es igual sin esto. Las galletas son de color claro, no causan migas excesivas y complementan el sabor amargo del chocolate con un ligero toque de sabor limón. El relleno es una capa mas que interesante de dulce de leche con una dulzura y cremosidad justa que cierran la fórmula de este impresionante alfajor. Para que se den una idea es un sabor muy similar a los actuales Cachafaz o los viejos Havanna, pero de alguna manera la conjunción de ingredientes hacen que tenga personalidad propia. El sabor les puedo asegurar que dura mucho tiempo en la boca y nos hace sentir cerca del olimpo alfajoril, y a pesar de su reducido tamaño llena y satisface pero como buen alfajómano que soy siempre quiero mas. Por todo esto digo:

Lo bueno: el conjunto de sabor que logra, el baño de chocolate amargo.

Lo malo: el tamaño.

Calificación: 4,5 alfajores sobre 5


Pd: No suelo poner links de Youtube pero este video me hizo reir tanto que quiero compartirlo con ustedes. Después de verlo si no se pasan cantando "lorelailailai......." es porque no tienen sangre en las venas!!!!

Alfajores "Del Tucumán" de Tucumán (cuak)

La señorita Gaby del blog El Refugio de Gaby me nominó a un MEME. Para los que no saben lo que esto, que a ser sincero hasta hace poco yo no sabía, les cuento que la Wikipedia dice que "según las modernas teorías sobre la difusión cultural, la unidad teórica de información cultural para su transmisión de un individuo a otro o de una mente a otra (o de una generación a la siguiente)". Como esto resulta más dificil de entender que el porqué del éxito del baile del caño, un MEME en lenguaje internestisco son conversaciones distribuidas que se van contagiando de un blog a otro, de manera que el blog que origina el meme enlazado desde muchos otros blogs y recibe muchas visitas, dependiendo del éxito del mensaje. Voy a tratar de responder a las cuestiones que la misma me ha planteado en su blog.

TENGO.....
Yo tengo: un mundo de sensaciones que te quiero regalaaaaaaaaar............
Yo deseo: Que Rocio Guirao Diaz, Jessica Cirio y Cecilia Zamolo se peleen por mi en una pileta llena de mousse de chocolate.
Yo odio: Que Rocio Guirao Diaz, Jessica Cirio y Cecilia Zamolo no quieran pelearse por mi en una pileta llena de mousse de chocolate. La cumbia villera, el reggaetón y la música brasilera de las fiestas.

Yo le tengo miedo: A perder mis ganas de ser un tipo honrado
Yo lloro: cuando veo alguna peli muy bajón

Yo pierdo: la tranquilidad frente a ciertas situaciones de dificil resolución
Yo necesito: 1 peso pa la birra
Yo le debo: 10 centavos a la verdulera.
Te duele: que me decepcionen

¿SI O NO?
Tienes un diario: Un Clarín de hace 2 meses para poner abajo del recipiente con piedritas donde caga mi gata.
Te gusta cocinar: ni a palos, me pone nervioso pero lo hago y son pavadas.
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: si.....soy la reencarnación de Cleopatra....
Pones tu reloj unos minutos adelantado: jamás, la hora de levantarme es la hora de levantarme. Una vez despierto, no puedo volver a dormir.

Puse "MEME" para buscar imágenes y salió este pelotudo

Crees en el amor: puede que sí, puede que no aunque también todo lo contrario
Te bañas todos los días: si
Te quieres casar: en este momento no
Te gustan las tormentas: aguanten las tormentas.

¿QUIEN ES?
La persona mas rara: Marcelo Polino
La persona mas molesta: Jorge Rial
La persona que te conoce mejor: Mi novia
La frase que mas usas en el MSN: hola, bombón....tenes foto para mandarme?
Tu grupo favorito: uffff....ay taaanta buena música hay en el mundo que quedarme sólo con una banda sería el peor error para mí que me jacto de ser un melómano que escucha MUCHA música aunque mi gusto principal transcurre entre el hard y progressive rock y el heavy.
Tu mayor deseo: llegar a viejo con la mente y el cuerpo sano.

OTRAS PREGUNTAS:
Signo: Sagitario
Color natural de pelo: castaño oscuro
Color de ojos: oscuros como la noche
Numero favorito: 0-800-trolas
Dia favorito: ninguno en particular
Estacion del año: Invierno......viva el eterno frio. Si por mi fuera haría frio todos los días menos los que yo este de vacaciones y tenga ganas de ir a una pileta o al mar.
Deporte favorito: Fútbol (pero desearía que desaparezcan para siempre los barrabravas)
Café o té: Cafe, te is for pussies.
Montaña o playa: playa.
Sol o nieve: Nieve.

EN LAS ULTIMAS 24 HORAS HAS...
Llorado? no
Ayudado a alguien? a una viejita a cruzar la avenida pero en el medio me fui corriendo a ver que onda la vieja.
Enfermado? No.
Ido al cine? Si, a ver Cloverfield
Salido a cenar? No
Dicho te amo? Si.
Escrito una carta? No
Perdido a un novio? Si, pero lo encontré tirado en una zanja
Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas? no
Escrito en un periódico? no
Abrazado a alguien? a mi novia
Peleado con un pariente? no
Peleado con un amigo? No
Soñado despierto? si pero el sueño era tan aburrido que me quede dormido

ALGUNA VEZ PODRIAS...
Comer un gusano: Ni en pedo, sólo lo haría en un extremo caso de hambre.

Matar a alguien? Si amenaza mi vida o la de algún ser querido creo que no lo dudo.
Besar a alguien del mismo sexo? nunca digas nunca.
Tener sexo con alguien del mismo sexo? nunca digas nunca.
Lanzarte de un paracaídas? a full.
Cantar en un karaoke?? si lo hice, las personas que estuvieron presentes todavía no salieron del hospital psiquiátrico
Robar en una tienda?? no creo.
Usar maquillaje en publico?? todos los dias tengo el rimel y el delineador puesto.

Bueno, la parte más dificil pasó. Ah! cierto, tengo que postular a alguien para que lo siga, así que el que quiera de mis comentaristas alfajómanos lo puede hacer. Ahora vamos a lo que realmente esperan alfajómanos: la crítica. No puedo contarles la cantidad de alfajores que me han regalado de distintos puntos del país gracias a este curro del blog. Contrariamente a lo que ocurrió el verano pasado, mucha gente se acercó a mí (casí tanta como la que se alejó de mí) con cajas o unidades de alfajores al grito de "My lord, aca le traigo una caja para que le haga la review en su blog". Algunos lamentablemente fueron devorados en circunstancias en las cuales no pude ni siquiera sacar una foto por lo que el crítico tuvo que quedar de lado para dejar paso al alfajómano que todos llevamos dentro.
Pero en este caso y gracias a Noelia, la prima de mi novia, me toca contarles que me trajeron una caja de alfajores de Tucumán, provincia que no conozco a la que me gustaría ir de no ser por la brutal temperatura a la que suelen estar expuestos los habitantes de ella. Comienzo por contarles que estos alfajores se llaman "Del Tucumán" (se quemaron el bocho con el nombre) y vienen en una caja con la típica casa donde se declaró la independencia argentina. Según esta caja estos alfajores fueron premiados "en 50 exposiciones"....la cosa promete. Vamos a hincar el diente en ellos.

La caja de alfajores tucumanos (bue, los paquetes vacios)

Al abrir me encontré con 6 alfajores, 2 de fruta, 2 de chocolate y 2 bañados en merengue italiano. Fui obviamente primero por el de chocolate, para comprobar si merecen ser premiados. Esta bañado en chocolate real, no baño de reposteria como suelen engañarnos los alfajores regionales, que tiene un sabor tirando al amargo. Posee una galletita oscura de sabor dulzón que en conjunción con el baño y un generoso relleno de dulce de leche compacto forman un combo asesino. La galletita es compacta pero no dura, muy suave y no forma migas. Realmente disfruté de esta unidad y me dejó el sabor en la boca por varios minutos.
Pasando al de fruta, que no son precisamente mis favoritos, les puedo contar que ofrecen una galletita oscura que tiene las mismas características del anterior alfajor comentado. Esta bañada en merengue italiano, con un dulzor justo para no empalagar, algo que suele pasar también en esta clase de alfajores. Es importante destacar asimismo que el coeficiente de desmigajamiento de dicha capa es sumamente bajo por no decir nulo, algo raro en esta especie en extinción. El relleno es de una mermelada de sabor parecido al membrillo sumamente suave y que se deshace en la boca de forma armoniosa. Debo reconocer que de los alfajores de fruta que probé este es el mejor. Por último les comento que el de merengue comparte las mismas características que el de fruta con la obvia diferencia que su relleno es del mismo tipo de dulce de leche que el alfajor negro. Para más info sobre estas bellezas vayan a la página de la empresa en www.alfajoresdeltucuman.com.ar/index.html.
De más esta decir que la experiencia de haber probado estos alfajores fue totalmente positiva y se justifica sobremanera los premios que dice la caja haber recibido. Quizás el único punto débil es el packaging que resulta bastante anticuado y parecido a los Guaymallen pero como eso no degrada la experiencia alfajorística dicho aspecto queda en un segundo plano. Por todo esto digo que:


Lo bueno: todos los sabores tienen la misma calidad.

Lo malo: Packaging pobre. Y si, lo digo otra vez....andá a saber cuando consigo otros.

Calificación: 4,5 sobre 5